Sabores da Liberdade

Dedicação e Culpa

2012-02-12T13:43:00.000-02:00

Responsabilidade pode ser entendido como o ato de responder pelos efeitos das (suas) atitudes.

Deve-se algo a alguém que fez algo por quem se tornou o devedor.

Ajudar é facilitar a chegada de alguém a algum objetivo ou levá-lo a este. Embora valha a pergunta: objetivo de quem ajuda ou é ajudado?

Culpa advém da idéia de que o indivíduo quebrou uma ou mais regras da própria moral.

Moral é qualquer sistema de regras de como viver.

A maioria das pessoas incluem em suas morais as idéias de responderem pelos (seus) atos e pagarem pelos seus débitos. Portanto, a culpa por não arcar com as próprias responsabilidades e débitos é uma emoção comum.

A pergunta que se pode fazer é: o que é, de fato, responsabilidade ou débito de cada um?

A resposta amoral é: o que cada um decidir como tal.

Analisemos as seguintes situações, incluindo em seguida, uma variação da pergunta "qual a responsabilidade ou dever de cada indivíduo em cada contexto segundo você (leitor)?":

1- O bebê acabou de nascer.

Pergunta: em que nível a mãe é responsável pelo bem-estar dele? Em que nível ela deve algo a ele ou pode se responsabilizar por ele(lembrando que o mesmo não pediu para nascer)?

2- A mãe de 85 anos de idade está doente, ela exige direta e indiretamente, com artimanhas muito usadas, embora pouco entendidas, que o filho abra mão "momentaneamente" do próprio núcleo familiar para cuidar dela até a sua morte.
Pergunta: você diria que essa exigência é razoável?

3- Um filho de 28 anos tem dependência química, ele explica que vive esse problema por atitudes dos pais com ele quando criança, sendo portanto, responsabilidade/ dever dos mesmos cuidar dele. Eles deixam, gradualmente, sem perceberem, de cuidarem das suas vidas para tentar auxiliar o filho.

Pergunta: até onde ou quando seria razoável, se é que assim o seria, eles continuarem por esse caminho?

4- Marido entra em depressão após ter perdido o emprego e não conseguir outro, buscando anestesiar essa dor com álcool, desenvolvendo alcoolismo, deixando de cuidar do relacionamento e ficando embriagado constantemente.

Pergunta: até onde ou quando a esposa deve ou precisa ajudá-lo?

Pode-se buscar ajudar alguém por dever (débito), gosto (prazer), ética (apenas buscar o bem-estar do outro) ou troca. Entretanto, ajudar toma vida, daí a pergunta: em que nível (se é que em algum) é razoável usar o próprio viver para melhorar o viver do outro (que outro? Por quê?)?

A idéia de se responsabilizar por atos de outro que já decide por si (aqui daria uma bela discussão, cuja base poderia ser: quando alguém começa a ser dono das próprias ações?) é, no mínimo, complicado.

Resumindo, ajudar ao outro toma vida (tempo) de quem ajuda. Uma possível pergunta é: em que nível é razoável responder pelo que o outro faz ou fez? Ou uma variação no caso: em que nível se deve algo para outro? Ou ainda, usar a própria vida para auxiliar na vida do outro por quê?

Contudo, é verdade que alguns não conseguiriam viver se não cuidassem de outro, mas isso seria porque não veriam realização nas próprias vidas senão através dos outros, situação essa que também merece reflexão.

Portanto, ajudar é uma coisa, mas responsabilizar-se ou culpar-se pela vida ruim (ou cura dessa) ou boa de outro é outra.

Chocando Pessoas....

2012-01-18T10:43:00.000-02:00

Há muitas maneiras de dar choques em pessoas... Uma das cotidianas e mais fortes é simplesmente falar a verdade...

Analisemos situações comuns e respectivos choques/causas normais:

Situação: mulher morrendo é visitada por quase todos familiares, sendo que quando estava bem, ninguém se dispunha a conviver com ela.
Causa normal: medo da mulher morrer e o visitante se sentir culpado por não ter dado um "adeus" o leva a se preocupar "com ela".

Situação: relacionamento ruim há muitos anos apesar dos esforços de torná-lo melhor não é dissolvido.
Causa normal: o gasto financeiro e diminuição de capacidade de consumo de ambos, na eventualidade de um divórcio, os leva a se submeter a uma vida infeliz diariamente.

Situação: indivíduo percebido como solícito e agradável.
Causa comum: o medo da opinião do outro e a busca intensa de ser aceito o leva a vestir uma máscara constantemente, não sendo conhecido em momento algum, acreditando que tem amigos, que no fundo, não o conhecem.

Situação: indivíduo constantemente liga para amigos e está rodeado de pessoas a todo momento.
Causa comum: ficar sozinho é estar em má companhia.

Situação: linda mulher não consegue se relacionar por mais de alguns meses, tendo "amizades coloridas", mas nenhum namorado, apesar de querer um.
Causa comum: sendo sexo a sua melhor atração, dedica-se quase que apenas a evoluir nisso, tendo pouco a oferecer além disso.

Situações como essas não faltam, algumas pessoas ficam indignadas que outras vivam dessa maneira, contudo, o ser humano é, na média, assim, sendo o erro de cada um esperar da maioria o que é da minoria.

Nenhuma das causas comuns é má, mostra apenas como cada um vai vivendo seus dias dentro das suas possibilidades, por vezes de forma percebida e em outras, não.

Utilidade Versus Desperdício de Vida

2011-12-11T11:08:00.001-02:00

Situação: Cidadão que mora com a esposa num apartamento de 150m2, ocupando 120m2 do mesmo, decide comprar um de 250 m2, precisando dar uma diferença de R$800.000,00 para a coisa somado a R$200.000,00 para mobiliar e decorar os 100m2 a mais adicionado a um aumento de R$800,00 no condomínio e contrato de mais um funcionário para auxiliar na limpeza do lar, que diminuirá a tranquilidade futura e trará quase nenhum benefício Real para eles, precisando trabalhar mais 10 anos para repor o valor, tendo menos descanso nesse meio tempo e mais pressão.

Pergunta: para quê 100m2 a mais, se o apartamento atual já está 30m2 maior do que o utilizado?

Situação: Mulher magra quer tirar 150 ml de barriga em lipoaspiração, para tanto, vai para cirurgia, criando a possibilidadede ter algum órgão perfurado ou alguma outra complicação.

Pergunta: de que maneira 150ml a menos na barriga, mudará, realmente, seu estado de espírito?

Situação: Indivíduo que gasta R$18.000,00 por mês, ganha R$22.000,00 e se dispõe a ir para outro emprego onde fará a mesma coisa, ganhará R$30.000,00 e terá que trabalhar 50% mais, tendo menos tempo com a esposa e filhos (sendo que gosta de todos).

Pergunta: o que você perderá ao buscar o que deseja? Em que nível o buscado é mais importante do que o que será perdido?

Situação: mulher quer ficar com o "corpo perfeito" com 3kg a menos(segundo padrões semi-anoréxicos), para tanto, come nada de chocolate, abre mão de bons vinhos que adora, além de fazer academia 6 vezes por semana por 2 horas, tomar remédios para ganhar musculatura para facilitar "curvas de frutas".

Pergunta: qual a utilidade real do corpo frutado? O homem que quiser você, principalmente por essa fruta, quanto tempo tende a demorar para se cansar dela?

Todas essas situações são reais e comuns. Temos hoje, cada vez mais, a tecnologia para atingir objetivos na vida, seja emagrecer, melhorar relacionamentos na empresa para ganhar mais dinheiro e melhorar cargo, facilitar a jovialidade ou dar o formato que quiser ao corpo.

Entretanto, perguntas:

1- O benefício que você busca será maior ou menor do que o custo?

2- O que você busca, entregará o que promete?

3- Será que a sua desesperada busca é desequilíbrio ou falta de outra coisa na sua vida?

Não sou a favor de lutar corajosamente e de maneira fundamentalista pelos próprios sonhos, há que se questionar os mesmos, verificando se trarão o que o próprio indivíduo acredita.

Toda busca de objetivos exige dedicação, a mesma demanda tempo e tempo é vida, portanto, no que você acha lúcido usar a sua vida?

Status

2011-11-11T09:10:00.000-02:00

Status é o cargo que um indivíduo ocupa dentro de uma escala de valores para uma ou mais pessoas de uma ou mais tribos. Exemplos: para os seguidores de uma religião, é o quanto um indivíduo vive segundo esse sistema de idéias de como viver; numa academia para a estética corporal, é o quanto alguém consegue ficar com um corpo malhado; para os consumistas de carros, é o valor R$ do automóvel em questão; para os surfistas, é o quanto sabe surfar; para os dinheiristas, é o quanto gasta e/ou tem; para os que "trabalhar enobrece" é que horas sai de casa, quanto tempo tem de almoço, que horas chega e quanto do sábado e domingo terá que se dedicar para a coisa; para...

Perguntas: daqueles que você traz para a sua intimidade, e que são chamados de amigos, em que nível eles se preocupam com o seu status em relação ao público ou perante determinada tribo? E se estiverem na sua intimidade e se interessarem prioritariamente com o seu cargo na sociedade, podem eles serem chamados de amigos? E se não soubermos que a causa fundamental do interesse de alguém a quem confiamos os nossos segredos é o quanto outros nos estimam, o que isso faz de nós?

Agora, imaginemos alguém que compra um carro por status público (leia-se: aquele que você não traria para a sua vida privada), ou um apartamento maior pela coisa, ou até uma viagem ou bolsa de R$5.000,00 para atrairem olhares curiosos ou de inveja, essa pessoa, que dedicou seu esforço, ou seja, vida, para que tivesse esse status, quando morrer, dessas pessoas com quem se ocupou durante a vida, quantas sentirão a SUA falta? Ainda, em que nível vale alguém usar a própria vida para ser valorizado por quem o próprio indivíduo não o faz? Mas Sêneca disse melhor: "Por que você quer ser aplaudido por quem você nãao aplaude?"

Afinal, das pessoas que você quer por perto de você, pelo quê você quer ser atraente para elas? A vida fica certamente mais rica quando nos ocupamos em melhorar aquilo que nos torna interessantes para os nossos amigos, amantes e mestres: humor, caráter, disciplina, maneira de olhar para o mundo, justeza, sabedoria e importantes conhecimentos para nós.

Um bom amigo precisa apenas de 3 caixotes (2 cadeiras e 1 mesa), um espeto com carne cravado no chão perto da fogueira, uma garrafa de um bom whisky, vinho, cerveja (tá, suco de laranja ou café também) ou qualquer outro tempero para a conversa para valorizar o sucesso financeiro ou social do outro. Não fará diferença se o apartamento é de 30 m2 ou 300m2, quem se preocupa com isso é quem está mais interessado com o local da conversa do que ela em si, e este não poderia ser chamado de amigo, mas sim de outras coisas.

Resumo dessa ópera: usar a própria vida para ser ou ter o que os amigos, amantes e mestres de vida não valorizam prioritariamente, é uma maneira de jogar a existência no lixo. Ter status frente estes é o único que realmente importa. Ok, também é importante perante quem pagará suas contas, e por vezes, em relação a sogros e afins.

Real Vs Fantasias ou Mudança Vs Esperanças

2011-09-19T10:26:00.000-03:00

Situação 1: Um homem conhece uma mulher (3 horas de conversa), a convida para jantar (outras 5 horas), a noite finaliza com um beijo denso, mais duas saídas (4 horas cada) e sexo (1 hora), o total de contato foi de menos de 20 horas e então ele desaparece com alguma frase do estilo "estou confuso".

Na cabeça da mulher, ela já tinha imaginado viagens com ele, idas ao cinema, conhecer a respectiva família e amigos e vice-versa, talvez até já tivesse especulado sobre morar com ele, quem sabe, inclusive, ter filhos e envelhecer em companhia um do outro.

Em outras palavras, no pensamento, anos se passaram contra 17 reais horas, a dor da finalização se referiria à realidade ou à fantasia que ela criou sobre a breve relação?

Situação 2: Casal juntos há 10 anos, ao ser perguntado à ela o que a mantém no relacionamento, a resposta se refere ao que um dia foi, esperando que volte a ser dessa maneira no futuro, até porque essa crença a leva a não ter que se preocupar com a dor da separação.

Situação 3: Casal namorando há pouco tempo, ambos por razões próprias começam a fazer planos sobre o que farão no futuro, apesar de não investigarem o presente, assim, a fantasia sobre possibilidades os mantém juntos. Contudo, com o tempo, o presente analisado mostra uma distorção sobre o que são e o que desejam, um ou ambos se apaixonaram não pelo que é, mas pelo que poderia ser, embora nunca tenha sido. Assim, é a esperança que os leva a se casarem, e até terem filhos, mas não quem cada um, de fato, é.

Situação 4: Mulher que frequentemente gasta mais do que o ganho do marido, leva esse a se preocupar constantemente com o débito no banco, enquanto ele pede que ela gaste menos, caso contrário a deixará devido ao seu intenso e perigoso consumismo, ela promete que parará. Porque ele não quer "pagar o preço" de se separar, ele acredita e se mantém na relação. Contudo, ela não muda.

Situação 5: O marido alcóolatra sempre promete que parará de beber e perder empregos, às vezes em meio a lágrimas, por outras com raiva ou vergonha. Pelo que pode vir a ser, ela continua no relacionamento.

Comentários: Os sentimentos são formados com base nas nossas imaginações, fantasias, pensamentos, percepções, interpretações e aprendizagens passadas. O problema é que essas faculdades do raciocínio não são, muitas vezes, colocadas à prova sobre o que é, ficando apenas no subjetivo, possuindo pouca realidade.

Assim, o real, o presente, é uma coisa, o que se reflete sobre ele é outra. Daí a pergunta: quanto do que pensamos, que acaba por governar os nossos sentimentos, se baseia no real e quanto é apenas elocubração fantasiosa?

Ademais, a esperança (motivada por razões que agora não são importantes), muitas vezes, mata a mudança, permitindo apenas o SobViver.

Ignorâncias do Sagrado

2011-08-22T10:36:00.002-03:00

Sagrado é o que não deve ser tocado e sim admirado. Contudo, o que o ser humano considera sagrado é criação ou visão dele mesmo. Ficando assim: cria-se a idéia de algo intocável e admirável, depois ninguém deve tocar nisso. Em si, é um conceito com uma grave falta, como não poder mais tocar algo que foi tocado e criado por si? O conceito se torna assim dogmático e desnecessariamente limitado.

Algumas coisas tidas como sagradas pelo ser humano: deus, amor, amor de uma mãe pelo seu filho e reproduzir. Cada um desses, uma vez percebido naquilo que o sustenta, perde a sua sacralidade, e se torna humano, humilde (de húmus, terra, ou seja, pensar quão longe se quiser, mas sempre com os pés cravados no chão, no real).

Analisemos brevemente:

Deus

Quem se pergunta sobre quem seria Deus (se é que existe) e quem se pergunta: qual a sua função na sua vida? Jesus disse (segundo o novo testamento) de diferentes maneiras que quem não acredita nele está cometendo um grave erro. Ora, por que ele necessitaria da crença de alguém, ele sofreria se não acreditassem nele ou no “seu pai”, que deus seria esse que sofre ao não ser reconhecido ou receber as preces de sua criação? Seria ele tão solitário ou carente que dependa da reza de cada um? Então, teríamos sido criados para amá-lo porque ele precisaria disso ou estaria só? E quem não fizesse isso queimaria no inferno por toda a eternidade? Seria deus tão vaidoso que precisasse se sentir amado para então querer o bem dos seus filhos?

Ainda, a idéia de deus nas religiões costuma responder às seguintes idéias: de onde viemos? Para onde iremos? O que fazer entre o início e o fim da vida? Como lidar com as dores do viver? O que é o certo e o que é errado? Como entrar no paraíso e ter uma bela vida pela eternidade? Como evitar sofrer por toda a eternidade no inferno? E assim por diante... E se os deuses da atualidade não respondessem a essas perguntas, quem se preocuparia com eles?

Amor

Há duas definições básicas para amor, uma cotidiana do tipo “gostar intensamente de alguém” e outra que é uma variação de Aristóteles como “buscar o bem do outro em prol do outro”. Independentemente de qual seja, há uma ou mais causas para tanto. Ama-se o belo segundo os olhos de quem ama. Então, sem beleza (aquilo que inspira prazer, seja em qual forma for) não há amor, mas a beleza é sempre segundo um indivíduo, então, essa é a condição para ser amado: ser belo.

Amor de uma mãe por um filho

O bebê nasce, a mãe ama o quê nele? O caráter? As idéias dele? As vitórias de vida dele? A inteligência? A beleza do nariz ou boca? Será que foi por amor à criança que a mãe decidiu ser mãe, ou foi uma decisão de base “umbiguista”? As causas mais comuns para uma mulher ou homem quererem ser pais são: ao não saberem o significado que querem dar às próprias vidas, criam outra; precisam se sentirem importantes, afinal, uma das mais intensas e viscerais emoções de ser mãe é saber que o próprio corpo gerou um ser e que esse precisará do corpo dela para sobreviver, o que trás uma forte sensação de importância e de ser especial para alguém, tornando esse alguém belo(!) por lhe trazer a sensação de sentido existencial; medo de envelhecer sozinho; medo de ficar sozinho; não saber o que fazer com a própria vida; fechar os buracos do relacionamento vivido; moral cultural; sexo descuidado; querer fazer um amigo (raro esse!); manter o nome da família e prolongar a própria vivência através da prole.

Enfim, todo sagrado contém sua causa, uma vez violado ele e descoberta ela, vale a pergunta: será essa uma causa que quero para tornar algo sagrado ou dar sentido à minha vida?

O conceito de sagrado dificulta o questionamento, o entendimento, a compreensão do que fazermos com o nosso viver, com a nossa liberdade de espírito da atividade das nossas entranhas e suor e lágrimas e alegria.

Melhor do que o sagrado em si seria “o que eu decidi tornar importante!” ou “tenho nada como fundamental para a minha existência que eu não tenha criado ou aceito”.

Enfim, eis o que crio como sagrado, para mim: Liberdade de Espírito para questionar tudo que orientar o meu esforço diário, uma vez questionado, perguntar-se, de fato: segundo as minhas idéias, que sentido eu quero criar para a minha vida?

O significado da vida não é algo a ser buscado ou achado, ele não está debaixo de uma pedra ou em alguma esquina da vida, é como um quadro branco para pintar, quem dará significado a ele, quem dará as suas cores, a sua imagem, a sua beleza ou tristeza, a sua realidade ou fantasia, é o indivíduo.

Um Excelente Medo

2011-07-29T09:45:00.002-03:00

A única coisa incurável e intratável na vida é o tempo que passou... É possível relermos ele, ressignificarmos, aprendermos novas coisas com ele... Mas o tempo não volta...

Sêneca falou, não exatamente, mas disse: “boa parte do que foi me escorreu pelas mãos sem eu perceber, hoje ainda perco tempo, mas sei dizer quando, como e por quê...”

A real perda de tempo, aliás, trocarei a palavra “tempo” por “vida” é, no fundo, não aproveitar o que a vida tem para oferecer... Pois a verdade é que o tempo nunca é perdido, pois sempre estamos fazendo algo, por mais que não percebamos ou estejamos vivendo mal... Assim, não se perde vida, apenas não é saboreada nas suas reais possibilidades...

Então... A questão fica em termos de como saborear a vida... Alimentar-se da vida se refere a 2 aspectos: objetivamente (como sexo , vinho ou comida) e espiritualmente (relacionamento, um filme, livro ou música)... Nesses termos, a vida é um enorme banquete... Alguns alimentar-se-ão de alguns tipos de comida, outros de muitas, alguns se preocuparão muito com a qualidade, outros ficarão na quantidade... Enfim, todos terão suas refeições diárias...

É possível, de inúmeras maneiras, viver mal... Uma delas é não saber perceber e valorizar o que se tem à frente, outra é não estar disposto a passar pela grande dor de mudar de situação...

Ora, dessa maneira posto, é necessário a uma pessoa saber pelo menos duas coisas para se nutrir bem:

- perceber e valorizar o que tem à sua frente

Lembro-me de estar numa festa e um cidadão colocar um dos melhores whiskies do mundo num copo com 3 pedras de gelo (o que já doeu, pois aguar demais um néctar desses é um crime) e adicionar guaraná, o que aí foi uma violência sem fim. Ora, é como um indivíduo estar com uma excelente mulher à sua frente, ao seu lado, apaixonada por ele, e tudo que consegue saborear dela é sexo e seu corpo. Ou seja, para ele não faz diferença se é uma mulher linda e boa de sexo ou se é isso mais uma rainha por mérito próprio, que sabe cuidar dele, que tem bom caráter, justo humor, honra em suas palavras, lealdade em suas entranhas, ambição de perfeito equilíbrio, leveza felina e a graça de uma bailarina num diálogo.

- pagar o violento preço de uma mudança

Ora, separação, mudança de profissão, diminuição de condição financeira por um ou outro ou tantas outras razões é uma violência possível de ser imposta por si, para si, para melhor saborear o banquete da vida depois, quando curado das feridas da violação em questão, pelo menos parcialmente.

Então, proponho a você, leitor, um excelente medo: de chegar ao final da vida achando que viveu mal, por uma das duas razões acima e/ou outras que dependam de você...

Uma das maiores lições de vida que tive foi quando acompanhei uma homem morrendo diariamente, com 79 anos de idade e câncer como seu algoz, com dificuldades desabafou mais ou menos isso: eu deveria ter saboreado melhor. Sempre lembro dele em momentos que o medo de tomar uma atitude dolorosa e necessária para o banquete da vida me paralisa inicialmente.

Existência com Liberdade de Espírito

2011-07-01T10:52:00.001-03:00

"Tornar-me pai definiu minha existência!"

Alguém certa vez disse que existência é como cada um se relaciona com o mundo, inclusive a si e outras pessoas.

Quando alguém diz que algo define a própria existência, está dizendo que há Um (poderiam ser mais) eixo fundamental da própria vida, quebrando esse, a quebra do viver ocorre. Uma mãe cuja espinha dorsal do viver é ter essa função, sendo todo o resto secundário, acontece o quê quando o filho sai de casa e não precisa mais dela? Perder o próprio filho para uma namorada dele promove quais possíveis efeitos? Se o filho morrer, como ela fica? Antes do filho nascer, havia uma espinha dorsal na própria vida? Após ele deixar de fazer parte do cotidiano dela, será que conseguirá reorganizar a própria vida?

Uma comum razão para definir algo externo a si como a causa do próprio viver, é a falta de outras atividades consideradas essenciais, consigo...

Atividades comuns que dão eixo à vida: trabalho, dinheiro, filho, relacionamento, beleza, religião, amigo, comida e bebida.

Schopenhauer, sabiamente, diz: “o centro de gravidade de muitas pessoas fica fora delas”. Realmente, não sabendo o que fazer da própria vida, algumas pessoas decidem tê-la noutro, seja de maneira percebida e decidida ou não, na forma de se tornar pai ou mãe ou marido ou esposa ou cuidador ou ou ou...

O problema da existência alienada de si consiste no fato de que sem perceber, descobrimos o significado da vida, quando esse, na realidade, entrou no nosso espírito sem percebermos, dando a entender que é nosso, quando era de outrem. Muitos dos nossos gostos e significados da vida são formados segundo a seguinte situação: o bebê com 3 horas de idade é levado ao quarto da maternidade, em cuja porta há um adorno com o símbolo do time de futebol do pai, a primeira camiseta é a do clube em questão, mais tarde na vida, quando alguém pergunta ao filho, que torce apaixonadamente, por que assim o faz, ele apenas responde que “não sabe, mas que apenas é apaixonado pelo esporte e nasceu assim!”.

Assim é formada a moral de cada um, as idéias de prioridade, conceitos de religião, o que fazer da vida, como agir e o que buscar no viver. Então, grandes descobertas sobre o que fazer da vida são apenas reproduções de pensamentos passados a nós quando ainda numa idade em que não tínhamos condições de criticá-los nem tampouco percebê-los.

Portanto, acreditamos antes de aprendermos a questionar, e depois, questionamos o que for diferente do que acreditamos e temos como sentido e significado para a vida. A maioria dos valores de cada um de nós são apenas reproduções do que um dia nos passaram. Nesses termos, a libertação se daria na medida do questionamento dos conceitos que usamos para orientarmos a nossa vida, ou seja, o que consideramos certo, prazeroso e errado. Após o questionamento, dar-se-á a purificação do espírito segundo o próprio indivíduo, tornando-se este, de fato, governante de si mesmo.

Concluindo, pouco importa o que cada um decide como sendo o sentido da vida para si, seja seguir uma religião, construir uma família, ter uma Ferrari, ser político, ter um corpo perfeito ou ser cozinheiro, acredito que o importante seja se cada um usou de questionamentos existenciais e reflexões lúcidas para inventar o próprio significado da vida e reinar sobre suas emoções, na medida do razoável, eis a Liberdade de Espírito.

Inveja

2011-05-27T11:41:00.002-03:00

Invejar é desejar destruir quem tem ou é o que o indivíduo que inveja gostaria de ter ou ser. Por vezes, a inveja é transformada em ato objetivo, na forma de fofoca, difamação, calúnia e até agressão física.

O preto nunca fica tão escuro quanto quando está perto do branco, o contraste ganha força na medida em que os extremos são atingidos. Muitas qualificações na vida entram no campo cinza, contudo, uma comida de excelente sabor, ao ser comparada com uma muito ruim, deixa nenhuma dúvida.

Isso posto, a atividade ineficiente fica gritante frente à eficiente, a bela mulher (sempre de um ponto-de-vista) sempre ficará mais bonita quando ao lado de uma feia (idem).

Os invejosos sabem disso, e para serem menos ruins, ineficientes ou feios, comumente criam formas de diminuírem a estima em relação ao invejado, geralmente através de calúnias.

Esse sentimento pode ser motivado por muitas causas: não se sentir inferior, buscar ocupar o cargo do outro, tentar ser visto por outros como no mesmo nível do invejado, fantasiar com mais liberdade sobre o sonho de poder viver a vida do outro e não ter clara a própria incompetência para si.

Quanto maior o posto/ cargo/ status/ situação boa de vida atingida, maior a probabilidade de ser invejado, e assim, maior a freqüência em que tenderá a ouvir insultos e agressões de todos os tipos, diretas ou indiretas, físicas ou verbais. Aceitar que isso ocorrerá é como lidar com a gravidade, algo que não tem como ser evitado, entretanto, a pergunta que fica uma vez que alguém recebe uma agressão é: como lidar com isso? Aprender a se defender é uma atividade tão ou mais complexa do que qualquer arte marcial, cada um precisa escolher e/ou criar a sua, sendo indicável saber das suas características. Algumas se defendem na esquiva, outras amortecendo o golpe e outras com ataque, mais ou menos violento do que o recebido, sabê-las bem é bem-vindo no "vale-tudo" da vida.

Ditadura da Vítima

2011-03-05T11:44:00.007-03:00

Vítima é a pessoa cuja situação em que se encontra é ruim e não provocada por ela.

Há dois tipos de problemas que enfrentamos na vida: aqueles que plantamos e aqueles que plantaram por nós ou para nós. Contudo, independentemente de quem tenha plantado, caso queiramos viver fertilmente, é responsabilidade de cada um superar o fruto colhido.

Comecemos pelo menos frequente, aqueles que plantaram por ou para nós. A diferença entre um e outro é que um contém ignorância no ato (por), e o outro contém finalidade (para), sendo esse segundo de base na nossa construção ou destruição, diferenciando assim o amigo do inimigo.

Há mães e pais superprotecionistas ignorantes sobre os efeitos reais de seus atos. Querendo a felicidade dos filhos ou se desculparem por trabalharem e/ou terem outras atividades que os afastam deles buscam resolver os problemas de sua prole, incluisve dando tudo o que eles pedem, provocando comumente os seguintes problemas: incapacidade de lidar com as próprias dificuldades no futuro; insegurança sobre o que seriam capazes de fazer, pois sempre fizeram tudo por eles; terem a si mesmos como frágeis por nunca terem descoberto a força de enfrentarem dificuldades por eles mesmos; acharem que pouca atividade ou esforço já traz muito resultado, tornando-os imediatistas e preguiçosos para tarefas que exigem esforço, como serem um profissional de mérito em qualquer área, resultado esse sempre fruto de muito esforço, e depois de alguns anos. Isso facilita inclusive a dependência química, onde o esforço é quase nulo e o prazer imenso, basta "cheirar" para ter intenso prazer.

Sobre os problemas intencionalmente provocados por alguém para nós, a finalidade pode ser nos fazer bem através da dor ou mal, diferenciando assim amigo de inimigo, o que pouco vem ao caso agora.

Posto isso, vamos ao maior provocador de problemas que temos na vida: nós mesmos.

Esse assunto pode ser abordado a partir de vários escopos, usemos aqui a idéia de ganho ao se colocar como vítima do mundo.

Ganhos comuns:

- Sou vítima, portanto, não responsável pela minha situação.

Embora esse conceito seja parcialmente verdade, há uma base de potência viril: cada um precisa se tornar responsável por sua saúde mental, independente do que acontece na própria vida. Não é porque alguém sofre que deve se tornar passivo frente si.

Ser irresponsável gera, no mínimo, o não golpe na própria vaidade por não ser dono da própria situação que gera o sofrimento. Ficando assim: vivo mal, mas pelo menos não fui o gerador da coisa.

- Sou vítima, preciso e mereço acolhimento e atenção.

A verdade é que algumas pessoas não receberão atenção por serem muito chatas, mas se elas estiverem sofrendo, a idéia de culpa nos familiares e conhecidos os farão procurá-las, ou seja, não será por mérito de ser um indivíduo simpático, mas motivado pela moral ou até mesmo porque o outro se alimenta de seu sofrimento (não entrarei no questionamento aqui, mas há pessoas que gostam de cuidar de doentes, pois se sentem úteis e bons, afinal, dedicam-se a outros).

- Porque sofro, meu pouco vale muito!

Para quem é bem sucedido na vida, a idéia de receber aplausos ou reconhecimento é bastante incomum, pois apenas feitos maiores ainda serão dignos de reconhecimentos, contudo, para um alcoolista, basta não beber uma semana que já recebe estrondosa ovação.

- Sofro, então sou puro e bom.

O cristianismo defende a máxima de Jesus, morrer pelo outro, mesmo que seja através da tortura. Ora, para alguns cristãos o conceito é válido: purificar-se, melhorar-se através da dor. Então, maior o sofrimento pelo qual alguém passa, mais purificado está. Alguém poderia contra-argumentar que se colocar como vítima é um valorizar a si em excesso, sendo portanto, um pecado, o da vaidade ou orgulho, o que seria verdade, mas poucos chegariam a essa conclusão por si.

Vale lembrar que Jesus, todos os santos, anjos e afins, estão nas pinturas e estátuas com expressao facial de piedade, dor, misericórdia e/ou resignação, que é exatamente o que os torna bons. Não há expressão de alegria nem inspiração para enfrentar a vida com vitalidade e firmeza de espírito.

- O prazer de ver a si como vítima.

Uma mulher anoréxica pode ter prazer ao olhar no espelho e conseguir contar as costelas pela sua magreza. Esse não seria um prazer inspirável no DNA, como o prazer ao ser tocado ou se alimentar de algo doce, seria um prazer aprendido. Será que o mesmo não acontece com chorar e olhar a si com piedade? Confessando a si que é prazeroso estar naquela situação.

- O governo do outro através da própria vitimização.

Faça o que eu quero ou me mato! Estou triste, se você exigir demais de mim, eu me mato! Estou com depressão, se você me pressionar, ficarei pior e poderei me matar! Você me cobra e me critica, se continuar assim, piorarei e a culpa será sua. Já teve gente que enlouqueceu, ficou drogada ou se matou na nossa família, o mesmo poderá acontecer comigo se vocês continuarem a me pressionar.

O problema dessa ditadura é que, de fato, o indivíduo pode acabar com a sua vida se for demasiadamente exigido, então os familiares e conhecidos sempre andarão "sobre uma navalha", se exigirem demais, o indivíduo pode se matar, se exigirem pouco, ele poderá fazer nada, não há solução fácil, apenas possibilidades de como conduzir uma situação dessas.

Enfim, há muitos ganhos se colocando como vítima, sendo inúmeras as maneiras através das quais alguém pode fazer isso.

A vida é mais pesada para alguns do que para outros, a solução que proponho é simples: você tem todo o direito de sentir pena de si e lamber suas feridas por até 30 minutos por dia, depois, coloque sua espinha reta e pés cravados no chão. Olhe os problemas de frente, acolha-os, resolva-os na medida em que for possível naquele momento e siga em frente, lucidamente, levemente e firmemente.

Então, a vitimização traz comodidades, mas não uma vida de fertilidade, o que é possível apenas com o próprio esforço e mediante responsabilidade pelos próprios atos.

Interesses, Percepção, Realidade e Humildade

2011-02-19T12:18:00.003-02:00

Interessa tudo que trouxer algum tipo de benefício.

É benéfico o que traz prazer, alivia ou evita um desconforto e que seja moralmente correto, de acordo com o indivíduo.

Há dois tipos de valores: afetivos (o que traz prazer ou dor) e morais (o que é tido como certo ou errado, segundo critérios específicos da moral do indivíduo).

Percepção é a leitura do que fazemos de nós, outros e do que nos rodeia. Elas incluem valorizações ou estimações aprendidas durante a vida, ou seja, uma pessoa é bela (inspira prazer) fisicamente ou psicologicamente segundo o que se aprendeu a valorizar.

Realidade são as coisas e seus movimentos, incluindo pessoas, atitudes, sentimentos e pensamentos.

Uma pessoa nunca é, de fato, amada, mas sim a percepção que se tem dela. Portanto, o que acaba governando as emoções é a leitura das coisas, associada aos valores/ aprendizagens/ experiências que formamos ao longo da vida.

As derivações dessas idéias são inúmeras, e uma delas pode ser baseada na pergunta: quando a percepção da realidade vai contra o interesse, qual a prioridade, entender as coisas como são, adaptá-las ou distorcê-las segundo os interesses?

Exemplos:

- uma funcionária é demitida, o que é prioridade: entender o que a levou a essa situação, incluindo próprios erros, ou diminuir a dor da coisa, responsabilizando chefe, colegas ou contexto sócio-econômico-cultural-histórico...?

- um homem ou uma mulher é rejeitado, qual a prioridade: entender como chegou nesse ponto e qual a própria responsabilidade, ou estabelecer uma percepção que beneficie a pessoa rejeitada, distorcendo os fatos, atos e demonizando o outro, diminuindo-o e se dando ao direito à possibilidade de se vingar sob a bandeira da justiça rigorosamente distorcida para caber no bolso das vaidades e interesses?

- um garoto de 25 anos da classe média não gosta de estudar e nem trabalhar, ao ser cobrado pelo pai, qual a prioridade: reconhecer a própria preguiça e irresponsabilidade ou apenas passar a “culpa” para o pai e mãe que o superprotegeram, criticaram ou elogiaram em excesso, criando a situação atual?

- uma mulher está provavelmente sendo traída, qual a prioridade: descobrir a verdade e ter que tomar atitudes difíceis, ou dizer para si que o batom na camiseta, perfume feminino na roupa do marido, cabelo molhado ao chegar em casa à 01:00 e gasto de R$500,00 da respectiva noite se refere a um jogo de futebol que se estendeu durante o churrasco?

A verdade vai, muitas vezes, contra os próprios interesses, nesses momentos, a adaptação ou distorção da percepção comumente entra em campo e a verdade se perde. Aqui não mais existe quem o outro é ou fez, mas apenas a percepção mais adequada ao próprio bem-estar, nem que esta seja embasada numa pseudorealidade, pois acaba valendo mais uma agradável mentira de si para si ou outros do que a cruel realidade.

Dessa maneira, as pessoas não se tornam mais lúcidas, nem mais verdadeiras e nem sábias, apesar de gostarem mais do que vêem no espelho, pois caso vissem, realmente, seus erros, limitações e feiúras, não conseguiram se orgulhar tanto de si.

O conceito de humildade vem da palavra "Humus", ou seja, terra, o indivíduo humilde é aquele que pensa com os pés cravados e movimentados na realidade, é quem admite os próprios erros, pequenezas e grandezas, é quem percebe as suas vitórias e não toma para si o mérito que é de outro.

Humilde é, enfim, o homem ou mulher realista, que não quer para si os méritos das vitórias que são do outro, nem atribui as próprias derrotas e falhas ao outro. Portanto, humilde é quem vê a realidade como é, nem além, nem aquém.

Humildade é para poucos, pois a percepção da realidade vinda depois dos interesses é para a maioria.

Epitáfio de Final de Ano

2010-12-29T15:00:00.002-02:00

Mais um ano morre, sua memória, história e efeitos se fazem presentes, mas já pertence ao que foi.

Faz tempo que eu tenho um medo, que faço questão de não superar: de chegar ao final da vida com a sensação de que a desperdicei. Como garantia para evitar o objeto de meu temor, aprendi a fazer um balanço do meu viver... Na realidade, um exercício que me forço a fazer, pois é sempre desgastante, embora muitas vezes gratificante.

Alguns acreditam numa vida após essa, o que por vezes me dá a impressão de ser a única maneira para eles e elas de viverem essa, por acreditá-la ou percebê-la pobre ou miserável como está, e assim, com base na esperança, trocam o sabor de hoje pela crença de uma continuação melhor após o seu fim.

Até porque não tenho dúvidas de que mesmo que as pessoas vivessem 300 anos, ainda achariam que viveram pouco, pois continuariam vivendo mal. Ora, qual seria a diferença de agüentar um casamento ruim de 30 ou 150 anos? Ou a diferença de trabalhar no que não preenche o espírito por 40 ou 200 anos? Ou ainda, de ter uma qualidade de vida ruim de 25 ou 100 anos?

Entendo o apelo de fantasiar sobre o que nunca é feito, de prometer coisas para si para o ano seguinte, que curiosamente, são promessas similares às do ano anterior. É mais fácil imaginar do que fazer, mas Milton Nascimento diz melhor: “longe se vai sonhando demais, mas onde se chega assim?”

Ainda me divirto, com humor saudável, sobre frases como “que o ano seguinte seja melhor...”. Afinal, quem precisa de um ano melhor senão quem viveu, na somatória, mal nesse ano? Como seria bom poder dizer com o peito aberto e alma leve: “que o ano que vem seja como esse!”

Falam a bobagem “arrependa-se do que não fez, e não do que fez”, mas quem pode dizer que sabendo de todos os efeitos lesivos em si e noutros das próprias ações, que as repetiria exatamente? É preciso um homem ignorante, arrogante ou psicopata.

Alguns podem defender a idéia de que não sabíamos na época das nossas ações os efeitos que teriam, isso é óbvio, contudo, o arrependimento nos permite sermos realistas e aprendermos com os nossos erros, não é uma questão de nos sentimentos culpados e travar nossas vidas, mas sim de nos tornarmos mais humildes (de húmus ou terra, ou seja, viver e pensar com os pés nela a todo momento), mais humanos, porque alguns desejam ou querem a perfeição de si, desumanizando-se assim.

Há uma idéia antiga que diz mais ou menos assim: “qual guerra eu não quero evitar para viver bem?”. Essa é uma das maiores causas das pessoas viverem mal, elas, no fundo, não se dispõem a pagar o preço da mudança, do esforço, suor, lágrimas, dedicação, atenção, perda. E assim, ao final do ano seguinte, elas têm mais do mesmo do ano anterior.

Então, desejo para todos nós um epitáfio de final de ano de 2011 melhor que 2010, e para os sortudos (segundo um amigo meu, e concordo com ele: “a sorte é o encontro da eficiência com a probabilidade”), um epitáfio igual ao de 2010.

Assim, um Feliz Ano Novo!!!

Anzol no Dedo

2010-12-13T17:08:00.007-02:00

O pescador de primeira viagem vai pescar com o seu amigo profissional na coisa... Intoxicado e empolgado pelas fantasias de grandes peixes e histórias a serem contadas, conseqüentes aos atos da eficiente pescaria e luta com a vítima...

Com algumas orientações do sábio pescador, logo se lança às frases “já sei... já entendi...”. Ao colocar a vara de pesca para trás para dar impulso ao chumbo da linha seguido de uma série de anzóis, com força faz o movimento... Apenas para um deles enganchar no seu dedo, perfurando o dedo indicador do lado oposto à unha, até encostar nela...

A dor faz com que ele não consiga segurar a vara, caindo essa no chão, fazendo a linha ser puxada, levando o anzol a ser violentamente puxado e torcido dentro do dedo, rasgando-o mais incisivamente... Sangue começa a correr pelo dedo...

A dor intensa gera um impulso instintivo de acabar com a mesma imediatamente, provocando um inicial ato de, com violência, tirar rápido o anzol de dentro do dedo...

O amigo, quem assiste a todo o show de horror expressa no rosto do perfurado, fala alto: para rapaz! Se você tirar o anzol do seu dedo assim, não vai precisar colocar isca novamente, porque boa parte da carne do seu dedo sairá junto com o anzol... Se é que vai sair...

O amador olha para a cara do aparente algoz apenas para dizer:

- Tá querendo me ferrar é!? Tá doendo!!!

A resposta:

- Não tchê! Mas se você puxar o anzol sem pensar, ele cortará a carne por dentro, e o que é um furo com um pequeno rasgo de pele, se transformará num grande rasgo...

O outro, com intensa dor representada pela feição já brava:

- Então, o que eu faço???

O segundo:

- Agüenta! Para de reclamar que nem um coitado... E me dê o dedo...

O cidadão começa a examinar a coisa... Primeiro mexe um pouco no anzol para analisar claramente como está a coisa dentro do dedo... Apenas para tomar um tapa no pescoço do outro que se contorce em dores...

O estapeado diz:

- Mais uma vez e quem vai puxar isso sou eu, sem dó... Ademais, vou cutucar mais pouco, em seguida vou empurrar o anzol para frente para então tirá-lo, o que lhe provocará mais dor, durante a qual, caso você me bata, perderei o controle do mesmo no seu dedo, rasgando-o mais, não o tirando e piorando a situação...

Pois bem, feita a coisa, com um breve aumento de dor inicial, é retirado o anzol da maneira menos dolorosa possível...

..............

Legenda

pescador amador: qualquer indivíduo

sábio pescador: aquilo que sabemos ser o melhor/ nossos bons educadores/ um amigo/ um bom orientador/ um bom psicoterapeuta

peixe: o que buscamos na vida, mesmo sem saber quem somos, o que buscamos, por que buscamos, de onde aprendemos a buscar e/ou o preço de buscarmos determinada coisa. Até porque podemos virar vegetarianos, sermos ou virmos a ter alergia a quaisquer frutos do mar, sem sabermos.

o anzol: qualquer dificuldade do viver... Que cá entre nós, a maioria costuma doer mais do que um anzol no dedo, além de demorar muito mais para uma reflexão sábia sobre como lidar com a dor e o tempo necessário para dar os frutos necessários e buscados pelas reflexões sejam atingidos.

.......

Moral da história

...???...!!!...!?!?!?...

Separação: uma decisão racional e antinatural

2010-10-10T16:31:00.003-03:00

Eis o instinto: buscar prazer e fugir da dor!

ou melhor:

Prazer e Alívio! Imediatamente! Intensamente!

A dificuldade de manter uma separação, ou realizá-la, advém do fato de que logo ao ser tomada a decisão, logicamente motivada pelas coisas ruins (faltas e falhas), essas se afastam, e agora, o que tinha de bom começa a fazer falta e/ou o que não tinha de ruim começa a existir (vide separação de bens e afins). Esse processo é bastante visível em um ou dois dos namorados ou cônjuges que tentam se afastar e não conseguem, pois assim que se imaginam ou se percebem sem o outro, a dor da perda do que havia de bom se torna imediata, contrariando o instinto, que demanda o fim do sofrimento, o que seria apenas possível ao voltarem ao convívio.

Enfrentar a perda, ir contra o instinto, ser capaz de ficar sem o que o outro dá de alimento para o espírito, sem o que o outro inspira ou traz de bom, enfrentar a vida sem companhia - até então proporcionada pela presença do outro, minimamente pelo menos - eis um movimento animal antinatural, eis a dinâmica natural da separação, eis uma das dores do rompimento.

Uma da série de sofrimentos de quem decidiu colocar um fim se revela no potencial, ilusório ou não, de finalizá-los imediatamente, e para tanto, seria necessário apenas uma ligação, alguns quilômetros ou minutos de distância. Essas são dores de quem iniciou o fim, ou pelo menos o originou, quem foi deixado tende a ter outras dores além dessas (embora em proporções diferentes como as da rejeição e da insuficiência, mas não é esse o momento de falar do deixado). Quem foi deixado precisa aceitar, quem deixa, necessita, por vezes, retomar com constância as causas da sua decisão, indo contra o instinto, conseguindo pensar no viver bem a médio e longo prazo, batalhando contra o imediatismo, um hábito genético e amplamente trabalhado na mídia nas suas múltiplas formas (“perda 5kg em 2 semanas”, “fique rico em 2 anos” e...).

Ser capaz de guerrear contra o instinto, até para viver melhor depois, eis um movimento necessário, doloroso, mas fundamental para quem busca os sabores do viver com alegria e felicidade.

Entretanto, muitas pessoas passam suas vidas fugindo das dores prioritariamente, e entre um respiro e outro, buscando suas felicidades. Parece-me que com a idade essa dinâmica aumenta, porém, observações mais rigorosas seriam necessárias para positivar essa hipótese.

Síndrome do Pânico: a epidemia da década

2010-08-20T14:27:00.002-03:00

Síndrome do pânico é um sofrimento psíquico provocado pelo “medo de ter medo”, ou mais especificamente, “medo de ter, novamente, uma crise de ansiedade”, sendo essa crise uma ou mais das seguintes sensações, com intensidade: taquicardia, falta de ar, sudorese nas mãos, confusão mental e dor no peito. Ela é muitas vezes confundida com um ataque cardíaco, levando o indivíduo ao hospital por achar que isso está ocorrendo, pelo menos na primeira, ou primeiras vezes.

O próprio medo de ter uma crise de ansiedade dispara a crise, ou seja, o medo provoca o que é temido, gerando um quadro violento de retro-alimentação: o medo gera a crise, a crise provoca tanto desconforto que gera o medo de ter a crise.

Um ou mais dos seguintes efeitos são comuns ao indivíduo que tem esse quadro psicológico, em maior ou menor nível: medo de fazer esporte, medo de viajar, medo de passar pelos lugares em que a crise ocorreu, depressão, isolamento, medo de sair de casa, início da dependência da companhia de alguém, sensação de incapacidade, diminuição de auto-estima, alterações de apetite e aumento de alguma compulsão.

O seguinte movimento constitui, na maioria esmagadora das vezes, a síndrome do pânico:

Bloco I: ansiedades/ preocupações/ pressões/ cobranças/ "nervosismos" cotidianos

Problemas de relacionamento, no trabalho, doenças, dificuldades financeiras, com filhos, com amigos, crises existenciais, assalto/ violência e/ou uso de drogas geram um acúmulo de um ou mais desses pesos comuns do viver provocando um pico de ansiedade, comumente confundido com ataque cardíaco, direcionando-se ao hospital, geralmente passando por inúmeros exames cardíacos para chegar à descoberta que o corpo está bem, e que a causa das alterações fisiológicas é psíquica.

Bloco II: medo de ter a crise

Após uma ou mais crises, o indivíduo começa a ter medo de sofrê-la novamente, seja pela(a) dor dela em si, (b) sensação de morte que a crise representa, pela possibilidade de (c) passar vexame ao ter a crise em frente a outros ou (d) pensamento suicida por considerar ser uma solução para a dor presente. Ademais, um ou mais desses medos se tornam gatilhos para a crise, bastando pensar neles por segundos para provocá-la.

Um efeito comum, limitante também, é a fobia originada pelo medo de se encontrar no mesmo contexto em que ocorreu a crise, por exemplo: caso tenha ocorrido ao estar no trânsito, avião ou situação social, o indivíduo pode vir a criar uma fobia de passar por essas situações, circunscrevendo mais ainda a sua vida.

Síndrome do pânico como epidemia

É possível considerar a síndrome do pânico como a doença psíquica da década, e potencialmente do século, por duas crescentes causas (além da divulgação constante de violência, catástrofes e outros aspectos ansiogênicos): (a) culturas/ sociedades têm aumentado as pressões/ cobranças dos indivíduos de múltiplas formas, seja no convívio familiar-relacionamento (antes o homem tinha menos obrigações em casa ou com os filhos, não era tão exigido que fosse um bom ouvinte, que estivesse disposto a conversar com mulher e filhos, que fosse tão atencioso com a mulher e outras exigências de alta performance, inclusive em sexo), no trabalho (antes a mulher não precisava se preocupar tanto em ser bem-sucedida numa profissão, bastava se formar no segundo grau, hoje, tanto homem como mulher precisam ter uma boa faculdade, duas pós-graduações, uma língua além da nativa, ser líder, saber se relacionar bem com os colegas e outras “obrigações de alta performance”), na aparência (é preciso ser magro e jovial por toda a vida para ser digno de valor), ou no estado de humor, é preciso estar de bem com a vida o tempo inteiro, sendo sinal de fraqueza ou inferioridade não “estar sorridente” ; e (b) antes as pessoas tinham mais facilidade de lidar com a morte (embora pudessem sofrer imensamente pelo medo de terem que pagar pelos seus pecados no inferno após a morte), pois as religiões eram mais fortes, dando respaldo para lidar com o fim da vida, diminuindo o medo da finitude (outra causa tão forte para a crise de ansiedade quanto o próprio medo de tê-la).

Portanto, a ansiedade no cotidiano aumentando gradualmente, intensifica radicalmente a probabilidade de ocorrência da “síndrome do pânico”. Contudo, é possível na psicoterapia moderna, principalmente fazendo uso da hipnose, em colaboração com remédios psiquiátricos, curar mais de 70% dos indivíduos com esse sofrimento em até 20 sessões de 1 hora.

Exercício de Reflexão Sobre os Valores do Viver

2010-07-20T20:01:00.002-03:00

Orientações para um exercício de valorização da amizade, e por que não da vida?

A) Escrever o que quer da vida em até 5 anos, profissionalmente, pessoalmente e em termos de saúde

B) Em seguida:

1) Pegar uma caneta e papel e deixar ao lado de uma poltrona confortável

2) Colocar uma música instrumental tranqüila

3) Sentar-se na poltrona

4) Respirar 3 vezes profundamente

5) Começar a lembrar de momentos em que se sentiu bem

6) Buscar perceber o que tornou esse momento bom, com quem estava e o que passava na própria mente sobre si, o contexto e se estiver com alguém, o que estavam fazendo, e quanto de dinheiro estava envolvido

7) Aproveitar bem essas vivências

8) Quando quiser, voltar

9) Escrever o que percebeu sobre o que saboreou, de fato, na vida

C) Comparar o que fez bem no passado com o que quer do futuro, verificando se o que é buscado tende a ser algo que de fato fará bem, ou é apenas a ilusão de um bem-estar.

Agora, realmente, quantos desses momentos tinham amigos presentes? E o quanto você está buscando hoje o que não é tão importante?

É fácil acreditarmos, por diferentes razões, que tantas coisas são importantes, quando no fundo, não são.

A sabedoria, não a filosofia, como uma provável necessidade para viver bem…

2010-05-28T14:22:00.002-03:00

Sábio é quem saboreia algo eficientemente, geralmente entendido assim no âmbito do viver.

Filosofia, etimologicamente definida, é amar ou ser amigo da sabedoria, sendo impossível possuir essa, termo cunhado e definido, aparentemente, por Pitágoras. Ora, afirmar que o homem não é capaz de sabedoria, mas apenas de se aproximar dela, é declarar que ela existe sem o homem, o que é uma idéia, para não dizer má, no mínimo, alienante.

Necessário é aquilo que não existindo, impossibilita o funcionamento de algo. Assim, água é necessária à vida, como a luz para a sombra e uma sabedoria mínima para um viver bem perene.

Não há sabedoria sem o pensamento humano, então, sabedoria não é algo a ser buscado, descoberto ou achado, mas sim inventado, criado e originado naquele que a quer, que precisa dela. Por exemplo, qual a forma sábia de viver, de educar uma criança, lidar com a própria morte e de outrem, de se relacionar, de trabalhar, de lidar com traição, com os próprios limites e erros?

Os orientadores religiosos na forma de padres, rabinos, pastores, bispos, papas, médiuns, entidades e afins, tendem a acreditar que há apenas uma resposta certa para essas perguntas, todas advindas de suas crenças, e quando afirmam que existe o livre arbítrio, geralmente vem com uma pequena nota de rodapé do tipo: você tem toda a liberdade para fazer o que quiser da sua vida, entretanto, se fizer diferente do que estou dizendo e/ou acredito, queimará no inferno ou se ferrará de alguma forma.

Enfim, sabedoria é aquilo que definirmos como tal. Podemos brincar com a idéia de sabedoria como sendo saborear bem a vida no que ela é, porém, embora fosse possível dizer que uma criança pudesse ser considerada sábia por saborear a vida, o conceito caminha, geralmente, de mãos dadas com lucidez, ou seja, entendimento das coisas (incluindo pessoas) e seus movimentos, conceito esse pouco exercido por crianças, inclusive por falta de vivência, sendo, portanto, impossível a uma criança ser sábia, pelo menos num contexto mais rigoroso.

Então, temos que sabedoria precisa ter como base a lucidez, entretanto, algumas pessoas ficam cegas pela luz que formaram nelas mesmas, perdendo inclusive a capacidade de degustar suas vidas, ficando amargas nelas mesmas. Poetas, pensadores e músicos não faltaram ou faltam para afirmar que a vida cheira mal por ser como é, ora, um homem lúcido que tenha perdido a capacidade do sorriso frente o que percebe na sua complexidade, também não pode ser considerado um saboreador da vida.

Concluindo, por enquanto, à sabedoria é necessária a lucidez e o sorriso, não necessariamente o riso, mas também a leveza de um espírito gracioso, representado pelo sorriso em meio às cicatrizes complexas de si. Contudo, para haver um sorriso em meio a complexas percepções do mundo, bastaria a lucidez somada a antidepressivos, ou seja, anestésicos da vida, por vezes carinhosamente chamados de pílulas da alegria, o resultado é que não basta lucidez e sorriso, mas também algo mais, uma maneira do indivíduo de lidar com a vida, sendo ela mais ou menos sistematizada, a isso é dado o nome de moral.

Então temos a seguinte equação:

Lucidez acerca da vida + uma moral alegre criada por si para lidar com a luz formada em si, com ajuda ou não, por si = sabedoria

Resumo do texto: para viver bem com as dores da vida e sem antidepressivos, é necessário um mínimo de sabedoria.

Dores da Separação

2010-04-12T10:04:00.007-03:00

Separar-se de alguém é amputar um membro do espírito, o corte que fica, se bem cuidado, dá espaço e oportunidade para um novo relacionamento, que na medida da reflexão saudável sobre o rompimento, aumenta a probabilidade do novo vínculo ser mais pleno.

A dor do corte de vínculos costuma vir em diferentes ondas, por vezes separadas, noutras juntas, provocando a sensação comum de afogamento, entre a tentativa de retomar o ar entre uma e outra leva de ondas que o/a derrubam, elas costumam ser: tristeza pela perda do que havia de bom; raiva pelas mágoas das brigas; frustração pela tentativa que não foi sustentável; diminuição de auto-estima por ter-se como incapaz ou pouco para si, o outro ou apenas por não conseguir se relacionar mais longamente; perda de sentido na vida, pois até então orientava a própria vida usando "nós", sendo agora "eu"; sensação de traição por acreditar que deu mais do que recebeu; tentativa de diminuir o outro através de "listas de ruindades e limites" do mesmo, que por sua vez gera, normalmente, a sensação de que se entregou para quem não merecia; sentimento de gasto de vida por ter se dedicado e a sensação de que se o que dá sentido à vida é ter uma relacionamento, não conseguindo permanecer num ou mantê-lo, a vida perde seu significado.

Os efeitos dessas diferentes dores podem se transformar em diferentes possíveis quadros psiquiátricos, como ansiedade generalizada, depressão, e até síndrome do pânico e variados distúrbios psicossomáticos. Incluindo dificuldades (e até impossibilidades superáveis) em permitir novos apegos mais profundos (vale dizer que, tomada as devidas proporções, um relacionamento e seu fim podem se transformar em traumas do nível de sequestro).

É preciso aprender a perder para ganhar, para saborear, para viver. Alguém cuja perda seja, pelas razões acima descritas ou outras, inaceitável, ficará tão preocupado em perder relacionamentos que não se permitirá futuros vínculos de uma maneira mais leve, sem controle, medos, inseguranças desnecessárias e afins, criando um peso tão grande no convívio que levará à situação que teme, seja uma traição ou apenas o fim.

Portanto, aprender não o desapego, mas a superar a dor da perda de quem se apegou (ondas acima descritas), até para viver melhor, inclusive consigo.

Agressão e Violência (parte II)

2010-02-26T15:23:00.003-03:00

Agredir é ir contra alguém verbal ou fisicamente, cuja intenção é não outra que o mal-estar do outro...

Violência é o nome dado à violação de algo, ou ainda, à profanação de algo, ou quem sabe, à mancha permitida, no próprio espírito, de uma agressão...

Se tudo isso for, em algum nível, aceito, é possível ser dito que pouco se pode fazer contra a agressão, mas muito em relação à violência, que é a permissão, mais ou menos percebida, de ter o íntimo atacado.

Um mestre insubstituível, como poucos mestres, no caso, o indivíduo Osmar de Souza Araújo, já falecido, certa vez disse: "Saúde é a capacidade do indivíduo de receber um insulto (podemos trocar aqui por agressão) sem que se torne injúria (podemos trocar aqui, segundo as idéias acima, por violência)."

Concluindo, é importante para a saúde mental, formar (não nascemos com ele, sendo que a sua formação é, muitas vezes, deformada) um ego (capacidade psíquica de autogoverno) sábio, inclusive para saber lidar com as agressões do viver.

Nota: Numa primeira leitura não é difícil achar que se está, nesse momento, indo contra crítica (do grego aporia, que significa impedimento de fluxo), até porque a capacidade de autocrítica (a única real, pois criticar o outro é impossível, o máximo que se faz é expor idéias que caso levem a uma reflexão, podem servir de semente para crítica) é a mãe da Liberdade de Espírito, sendo o pai a percepção de si, e os avós o aumento de conhecimento de aspectos do viver e hipnose (um dos instrumentos, talvez o melhor, que permite a unificação do espírito).

A Liberdade de Espírito é uma possibilidade para alguns e uma necessidade para outros, no caso daqueles que não viveriam bem sem ela.

Agressão e Violência (parte I)

2010-02-24T18:38:00.002-03:00

Situações

Situação 1: A 50 metros da entrada de uma das faculdades mais prestigiadas do Brasil, alunos da mesma começam uma briga num bar onde sobram garrafadas e cadeiradas nas diferentes cabeças. Arrastado pela, aparentemente, namorada, após 20 metros de caminhada do bar, um indivíduo ensanguentado da cabeça à cintura, provável ganhador de uma das gratuitas garrafas, faz o grito da torcida do seu time.

Situação 2: torcedor do outro time na rua, após o jogo de futebol, começa a ganhar socos e pontapés no corpo e cabeça, da torcida do time adversário, até a morte. Ainda vivo, enquanto outros seres vão passando por perto, aproveitam a situação do indivíduo caído no chão e pisam e chutam a cabeça do já inconsciente cidadão.

Situação 3: homem torturado e queimado vivo em praça pública, abarrotada de pessoas excitadas que querem ver o grotesco espetáculo. A desculpa da estupidez é ter dito algo contra a religião católica, cujos representantes afirmavam que assim o faziam para libertar a alma do pobre herege.

Situação 4: homem, apaixonado pela sua religião, grita: “Morte aos infiéis!”, podendo ser traduzido por “Morte a quem não pensa como eu!”

Situação 5: homens eruditos se juntam, planejam e executam as suas idéias de exterminar em câmaras de gás milhões de pessoas, seja por serem de uma religião diferente ou adversários de uma guerra que eles mesmos começaram. Vários seguem as ordens e matam com base nessas idéias.

Conceito

Empatia é o ato de se colocar no contexto do outro, entendendo, na medida do possível, como se sentiria, agiria e pensaria numa situação similar.

Hipótese bastante provável

A agressividade, ou seja, ir contra alguém física e/ou verbalmente, provoca um prazer genético, como sexo. Esse prazer é perceptível nas suas múltiplas formas: gostar de ver acidentes de carro; lutas; filmes de ação; falar mal do outro; imaginar-se batendo/ matando/ fazendo sofrer/ vingando-se de alguém e/ou ter surtos de raivas incontroláveis (verbal e/ou física), sendo que as 2 razões para serem incontroláveis são: enorme alívio no processo de agredir e/ou intenso prazer de agredir.

Vale ainda comentar que existe um poderoso incentivo de base orgânica, em agressões de massa, que é a intensificação das emoções através da identificação com as emoções do outro contra alguém em comum. Contudo, relevante também lembrar que andar em grupo acaba sendo (aqui já não é mais de base orgânica) uma forma de se auto-afirmar, assegurar-se de si, sentir-se protegido, enaltecido e ratificado.

Existem outras causas comuns para o prazer e alívio através da agressividade que não seriam genética: considerar a ação como correta; fonte de vaidade, como no caso da idéia masculinidade estar relacionada à agressividade; sensação de prazer pelo poder de ser capaz de agredir o outro; sensação de superioridade ou apenas repetição de padrões aprendidos, seja com quem fosse.

Possíveis reflexões

Gostar de agredir é como gostar de sexo, alguns gostam muito, outros nada e outros, ainda, desgostam.

Ora, se agredir é muitas vezes uma fonte de prazer e/ou alívio, por que não agredir? Três comuns razões: (a) moral, (b) medo de ser punido e/ou (c) empatia. A primeira tem, geralmente, uma base religiosa; a segunda é a punição por um policiamento, muitas vezes, inexistente, senão complacente; e a terceira, bom, essa é mais incomum, até porque para tê-la, seria necessário o agressor ter passado, em algum nível, pelo que a vítima está passando, lembrando de como se sentiu, não querendo provocar uma dor que teve em outro.

Uma solução para a violência

Parece que Maquiavel disse: entre ser amado ou temido pelo povo, opte pelo medo. Concordo com Maquiavel nesse aspecto, entre educar uma população no conceito moral de que o certo é tratar ao outro como gostaria de ser tratado, que o certo é respeitar o próximo, ou transformar empatia em algo comum a todos, é mais eficiente o medo da punição de ser pego. Alguns comentam que os norte americanos são um povo que respeita o próximo (norte americano?), mas penso que a causa real seja que as pessoas temem a punição por lá, eis a grande diferença.

Obviamente, numa sociedade perfeita, a punição não seria necessária porque todos indivíduos se preocupariam em não machucar o outro.

Einstein disse melhor (não sei se exatamente assim): “tenho certeza de duas coisas na vida: o universo está em expansão e da ilimitada estupidez humana, e sobre a primeira não tenho muita certeza”. Dessa maneira posto, imagino que a melhor forma de diminuir a curto prazo a estupidez humana, seja tornar mais eficiente a punição dos agressores.

Ser Lembrado

2010-02-19T23:54:00.002-02:00

Viver feliz o presente ou ser lembrado por toda a eternidade?

Essa é a questão colocada no filme “Tróia” pela mãe de Aquiles ao seu filho com a idéia(mais ou menos assim):"Se você for a Tróia, morrerás jovem, e serás lembrado por toda a eternidade pelos seus feitos na guerra, se ficares aqui, casarás, terás filhos e serás feliz até os seus últimos dias, vivendo até a velhice", Aquiles opta por ser lembrado. Desconheço a idéia original de Homero, quem, teoricamente, teria escrito a ficção.

Entretanto, a proposta de reflexão permanece, aflora, ganha frutos na pergunta colocada por muitas religiões: você abriria mão da sua vida hoje por uma pós-vida prometida, mas nunca demonstrada, de ser eterno? Não parece realmente importar se existe vida após a morte, mas sim o desejo de que exista, a necessidade de afirmar para si que sem uma vida após essa, nada, ou pouco, tem sentido e significado.

A idéia de vida após a morte é absurda, mas o que importa é a necessidade, o desejo, de que isso seja real, e é isso que a torna plausível; a necessidade do não-fim.

Afinal, por que é importante não haver fim, ou ainda, por que o fim aterroriza tanto? Imagino uma série de respostas, mas talvez todas possam ser resumidas a uma: viver esses dias, esses anos, não é o suficiente! Aqui cabe a pergunta: mas quanto seria o suficiente?

Há várias maneiras, mais ou menos esbofeteadas, de como responder ou lidar com essa pergunta: acreditar na eternidade do espírito; ter filhos; dizer que o fim não existe, mas que é um caminho, transformação ou algo do tipo. Assim, a pergunta não é respondida, contudo, é escondida ou deixada ao lado.

Lembro-me de alguns anos atrás, eu estava assistindo a um desenho japonês de lutadores, eles não pulavam 2 metros de altura, eles voavam; eles não quebravam um pedaço de madeira com um soco, eles explodiam uma montanha com a energia dos seus punhos; eles não corriam 100 metros em 10 segundos, eles podiam se movimentar na velocidade da luz. Não haviam limites, a não ser suas imaginações, e assim, fugiam das possibilidades do real.

O real não é suficiente! Pelo menos ao se falar da vida média, pois a media(-cridade) é pouco, é preciso mais.

Esse é mais um dos comuns sofrimentos humanos. Numa música de Toquinho e Vinícius de Moraes, não sei se composta por eles, há uma frase, não sei se assim ou não, mas parece ser “a vida sempre tem razão”, desconheço o que eles queriam dizer exatamente, mas a reflexão é sólida, verdadeira.

Uma possível solução para isso tudo é buscar viver de tal maneira que caso encontremos o fim hoje (não haver arrependimentos me soa a ignorância ou arrogância, mas aqui não é o lugar para essa discussão), que seja presenciado com a sensação de que foi feito até então o possível, embora sabendo que ainda haveria muito por se experienciar. O fim, aqui, não é algo para ser en-frenta-do, mas apenas aceito.

Sobre ser lembrado... Bom, de que adianta ser lembrado se o indivíduo não estará presente para saber disso? Até porque muitos se preocupam em serem lembrados sem ao menos se re-conhecerem, ficando mais ou menos assim: façam por mim o que não fiz, pelo menos por enquanto.

Fim da dependência entre homens e mulheres? (parte I)

2010-01-24T03:00:00.003-02:00

Faltava independência financeira para a mulher, existindo uma educação temerosa referente ao sexo.

Faltava ao homem o sexo fácil e livre, incluindo uma educação mínima para organizar uma casa.

Um aprendia a fazer e ser bom em algumas coisas comuns e muitas incomuns, portanto, ela sabia coisas fundamentais que ele ignorava e vice-versa.

Faltava a ambos a possibilidade de um namoro livre.

O moralismo judaico e cristão era mais forte, principalmente no que se refere à vida familiar.

Era necessário a ambos o sexo oposto para tocarem a vida com uma certa tranquilidade, dentro de uma comum estabilidade, numa moralidade facilmente aceita.

A palavra depender vem do latim dependurare, que também dá origem à palavra pendurar-se, dito de outra maneira: depender é pendurar-se em alguém, sem quem algo não acontece. Então, as relações entre homem e mulher se baseavam em uma codependência, além de, muitas vezes, terem como base um moralismo escravo (aprofundamento disso fica para depois, como está, de diferentes maneiras, em textos anteriores).

Hoje, ele e ela conseguem fazer por si, em maior ou menor nível, o que o outro fazia no passado, finalizando a idéia de um relacionamento mutualista (um necessita do outro para viver), dando espaço para um relacionamento simbiótico (ambos vivem bem sozinhos, e melhor juntos).

Obviamente, ainda há relacionamentos nas bases antigas, mais fortes e duradouros por um lado, embora o pilar do indivíduo fosse mais fraco. O conceito de fraqueza é adequado, pois ser forte ou fraco está correlacionado ao quanto de força alguém tem para fazer algo, se sobrar força, é forte, se faltar, fraco. Nesses termos, porque o homem e mulher conseguem fazer cada vez mais por si, sem o outro, menos dependem e constituirão, portanto, um vínculo mais com base na adição de forças (que tende a ser mais incerto) do que "fechamento recíproco" de buracos (mais certo).

A vida está mais insegura, o futuro financeiro e afetivo, por diferentes razões (não acredito que seja o momento de aprofundar esses pontos agora), está mais incerto do que antes, e tudo parece indicar que esses movimentos continuarão, alterando as causas segundas dos vínculos entre as pessoas, mas não suas causas primeiras (buscar prazer e fugir da dor).

Concluindo, não sei se dá para dizer que a vida está mais difícil do que era, mas certamente está mais complexa. Contudo, a independência do indivíduo, hoje, é mais possível do que ontem, permitindo novos e mais complexos sabores no viver.

Amizade III

2009-12-24T18:32:00.002-02:00

Ele para o colega: mas ele é meu amigo...

A resposta: alguma vez você abriu seu peito para ele ou lhe conheceu a alma?

O primeiro, após alguma reflexão: hm... não...

Uma das primeiras perguntas que faço a um paciente numa primeira sessão é se tem amigo, no geral, a resposta é "sim", contudo quando vem a continuação "sobre o que vocês conversam?", tudo se complica, ou se preferir, se mostra desnecessariamente limitadas as relações assim denominadas.

Dura a vida de alguém que não tem seu espírito conhecido por outrem de confiança e um mínimo de sabedoria...

Os efeitos de uma vida sem confiança da sua intimidade a outro costuma gerar sensações de solidão, por não haver alguém que o ouça com genuína disposição; de vazio, por não somar a própria felicidade a outro que se regozija, por vezes, puramente com o bem-estar do primeiro; de catatonia do espírito, por não haver alguém que lhe guie na reflexão e crítica sobre si; de sofrimento sem superação, geralmente com merecdio esforço por importantes idéias inspiradas e propostas em ricos diálogos. Um bom psicoterapeuta pode fazer tudo isso, ao mesmo tempo que é desnecessariamente duro não ter alguém que faça isso no lugar do profissional.

Aprender a fazer amigos é fundamental, viver sem amigos é como ser vegetariano, até é possível, mas abre-se mão de muitos sabores do e para o espírito.

"Confiar na medida do conhecimento", eis a regra de Cícero para serem criadas e então formadas diferentes amizades. É verdade que há temor, por parte de muitos, nessa rica relação humana, pois dela vem a única real possibilidade de traição, mas o homem governado pelo medo morre, antes da morte.

Então, aprender a se tornar um bom amigo, a criar bons laços, formar belas intimidades, ser traído e continuar, eis uma oração possível.

Promessas para o ano seguinte

2009-12-04T11:24:00.002-02:00

O ser humano é um dos animais que mais tempo vive, contudo, diz que vive pouco. A maior razão para isso é provavelmente por não se comprometer a fazer as mudanças necessárias para viver bem, comumente refletidas e prometidas à véspera de um novo ano. Então, mesmo que vivesse por duzentos anos, talvez viesse a dizer a mesma coisa.

A melhor regra para viver bem é fazer um balanço da vida com constância, mudando o que for necessário para viver melhor. Então, dois problemas: (I)saber pesar as dores/ esforços/ custos e prazeres/ desfrutes/ benefícios nas diferentes áreas da vida, seja profissional, saúde, estética, relacionamento ou social; e (II)mudar o que for preciso, eis aqui, provavelmente, o maior problema.

Mudar significa abrir mão de uma situação conhecida, segura por assim o ser, e buscar o incerto. Grandes mudanças implicam em uma autoviolência em prol de um futuro melhor, esse ato heróico de cortar na própria carne para se livrar de problemas desnecessários, como um casamento falido ou uma profissão arrastada e a busca da felicidade, entremeada por um esforço (atitude antinatural), seja no viver melhor consigo, com um filho, amigo, uma pós-graduação para conseguir um cargo melhor ou uma dieta para ficar com o corpo como se quer.

Ser capaz de negar a si um prazer no presente e enfrentar uma dor hoje para viver melhor em 5 anos é o que se chama de disciplina, virtude essa esquecida e até banalizada pela cultura do “máximo de prazer e mínimo de dor, hoje e sempre”. Ora, grande parte da razão pela qual as pessoas não consigam atingir as mudanças propostas por si no ano seguinte é a falta de disciplina, que é alimentada por uma visão de futuro clara.

Os efeitos da falta de disciplina na nossa sociedade, antes vivida num extremo de “primeiro o dever e depois o prazer” e que hoje respira o oposto na idéia “primeiro o prazer e presente e depois o dever”, têm sido inúmeros sofrimentos emocionais desnecessários, como quadros de ansiedade, depressão e o mais grave: de desperdício da vida.

Então, (a) fazer uma balanço da vida anualmente ou mensalmente, (b) pensar nas mudanças necessárias e (c) ter disciplina de lutar por elas, eis um conjunto de idéias para viver bem o próximo ano, e depois e depois...

Uma Entrevistra sobre Divórcio

2009-11-16T10:31:00.002-02:00

Quando sabemos que o amor acabou e é a hora de pedir o divórcio?
Para responder a essa pergunta, um exemplo comum de relacionamento e comentários sobre ele:

Homem e mulher que moram sozinhos e gostam um do outro resolvem morar juntos.

As razões dos sentimentos e decisão dele: atração sexual (provocada pela novidade, corpo e bom sexo); economia de dinheiro; companheirismo e amizade dela; prazer no diálogo (as idéias e desejos referentes ao futuro convergem) e sonhos referentes a constituir família.

As razões dos sentimentos e decisão dela: medo de ficar sozinha e não ter filhos (passou dos 30); boa amizade; sexo razoável; ele ser atencioso para com vulnerabilidades dela, além de ser carinhoso e bom ouvinte.

Ao longo do relacionamento por 5 anos:

Ele em relação a si, ao mundo e a ela: a novidade se tornou cotidiano (“a grama da vizinha parece mais verde”), o corpo dela perdeu a firmeza e ganhou peso (por ter que trabalhar mais, cuidando-se menos) e o sexo piorou (até porque ele se dedica menos); a economia de dinheiro que pensou que ocorreria não se realizou; o companheirismo continua bom; decidiu que não quer mais ter filho, afastando-se dela em termos de desejo para o presente e futuro; e as brigas cotidianas sobre esses e outros assuntos geraram um desgaste no relacionamento.
Resultado: os sentimentos dele por ela diminuíram consideravelmente, embora tenha entrado numa zona de conforto, onde o questionamento sobre o relacionamento não é aprofundado.

Ela em relação a si, ao mundo e ele: o medo de não ter filhos aumentou; o afastamento da amizade pelo trabalho e cansaço tem incomodado; o sexo piorou por falta de dedicação e carinho dele; a impaciência dele com as fragilidades aumentou; e as brigas cotidianas sobre esses e outros assuntos geraram um desgaste nos bons sentimentos.
Resultado: os sentimentos dela por ele, em geral, diminuíram.

Comentários: com o diálogo (sendo esse o "sistema imune" da relação), o sexo pode melhorar, a mulher talvez se disponha a se esforçar para cuidar melhor do corpo, ele pode vir a ser mais paciente com as fragilidades dela e outras mudanças, contudo, ele decidiu não querer ter filho e ela sim. Então, embora diferentes problemas possam ter sido resolvidos, um fundamental (ter filho) não foi superado, assim, a separação é provável.

Casar é o ato de duas pessoas morarem juntas numa mesma casa, as razões para tanto podem ser muitas, amor é apenas uma delas. De uma maneira geral, o divórcio é indicado (a) no momento em que o homem ou mulher percebe mais custos/ dores/ desconfortos do que benefícios/ prazeres/ agrados no casamento, adicionando-se a isso o fato de (b) ter buscado desenvolver bons diálogos que não tenham promovido as mudanças buscadas por um e/ou pelo outro para melhorar o relacionamento, além de, na medida do diálogo, (c) haver a percepção de que o momento de mais dores do que prazeres tende a se prolongar de tal forma e com tantas dificuldades que, mesmo sendo uma fase do relacionamento, caso ficassem mais 3 anos juntos, o esforço não seria válido.

Ainda, é importante perceber se o que mantém o relacionamento são as belezas do passado ou a esperança de melhoria, um relacionamento que vive de um ou outro vai mal, e por vezes, é a única coisa que o sustenta, o que torna o presente, que é o único viver real, uma ponte de um momento do que foi para o que pode vir a se tornar, viver assim é uma eficiente maneira de viver mal.

Existem casos em que as pessoas preferem sofrer a pedir divórcio, por que isso acontece?
A regra de vida (que forma muitos relacionamentos) de muitas pessoas casadas é a seguinte: "mal casado, pior separado". Pedir divórcio é uma violência auto-imposta, uma dor no presente em prol de um futuro melhor, muitos indivíduos têm dificuldades de se separar por causa de prováveis dores, que tendem a ser:
- baixa auto-estima provocando a sensação de que ficará sozinho pelo resto da vida
- falta de referência sobre outros relacionamentos, dando a entender que nunca terá uma troca como a que teve com a pessoa com a qual está
- medo de diminuição da condição financeira
- a promessa de um e/ou de outro de que um dia melhorará, nunca dando a certeza de que separação é a melhor decisão
- enfrentar a discussão do final
- as dores pelas quais os filhos tenderão a passar
- receios referentes a punições diretas ou indiretas dos filhos em relação aos pais
- medo de enfrentar a vida sozinha
- buscar ter uma certeza, inexistente, de que se separar é melhor que ficar sozinho
- medo de perder o significado da vida (algumas mulheres acreditam que só podem ser plenas se forem casadas e/ou úteis para um homem)
- medo de achar que falhou
- fantasiar que todo relacionamento será igual, então não vale se separar
- culpa por provocar a dor no outro de não o ou a querer mais

Como agir com os filhos nessa hora tão delicada?
Raras serão as separações que os filhos apoiarão 100% (salvo relacionamentos permeados por violência física e/ou verbal), as dores mais comuns dos filhos provocadas pela separação dos pais são: (a) sentirem-se culpados pela briga de um ou outro, ou por (b) ter que escolher morar com um ou outro; (c) sentirem-se desprotegidos, seja financeiramente, fisicamente ou emocionalmente; (d) perda da fantasia de um lar bom e constante, que dure até o fim da vida; (e) perda dos confortos de ter pai e mãe morando juntos e até mesmo o (f) desconforto de ter que lidar com a mãe jogando o pai contra os filhos e/ou o oposto. Para cada uma dessas dores, há possíveis soluções, por vezes impossíveis de serem indolores; boas idéias podem se referir a dizer a verdade do pai e da mãe, mencionando as mudanças que tenderão a ocorrer durante todo o processo de separação, e que a responsabilidade pela separação é de decisão dos pais, por dificuldades deles, e não dos filhos.

Os pais são, na maioria das vezes, as lentes que os filhos usam para olharem para o mundo, relacionamentos e eles mesmos, o mesmo vale para como lidar com a separação, então, tanto mais os pais estiverem tranquilamente decididos em relação ao divórcio, tão maior tende a ser a calma que passarão para os filhos sobre esse processo.

Quais os benefícios de um divórcio?
Tão pior estivesse o relacionamento e tão melhor alguém conseguir viver por si mesmo, tão maiores e melhores serão os benefícios.
Os benefícios mais comuns são: acabarem as discussões que havia no relacionamento; criar a possibilidade de tomar decisões por si, sem se preocupar com o que o outro pensará; conhecer alguém novo e usar o que aprendeu de bom nos relacionamentos anteriores, embora sem os cortes acontecidos; redescobrir o que gosta da vida independentemente de outra pessoa; não ter que se obrigar a ter sexo ou carinho ou ter que dormir com quem já não admirava; criar a possibilidade de conhecer pessoas novas, escolhendo melhor dessa vez; enfim, saborear a liberdade de estar só, e conhecendo-se melhor, ser mais feliz em futuras decisões num próximo relacionamento.

Depois do divórcio, é comum que principalmente as mulheres passem por um momento de grande tristeza, como superar isso?
A dor do divórcio vem quase que essencialmente (a) da perda das coisas boas do relacionamento, unido a um (b) possível golpe na auto-estima, principalmente se for a pessoa que foi rejeitada.
Com relação a (a), possíveis caminhos para superação:
- Buscar a fazer por si o que o ex- fazia de bom por ela. Por exemplo: se ela se divertir ao ir a um cinema ou a um bom restaurante, fazer essas mesmas coisas sozinhas ou com alguma amiga. Tanto mais alguém depender de outro na vida para ser feliz, tão mais a própria felicidade estará dependente do convívio com outra pessoa, o que, diga-se de passagem, aumenta o peso da mulher em relação ao homem, tornando o envolvimento desnecessariamente pesado.
- Aceitar que as dores da separação são uma realidade, e que apenas o tempo, na medida em que a mulher tomar iniciativas para mudar o seu estado, finalizará as suas dores.
- Resolver uma dor de cada vez, intercalando elas com diversões. Por exemplo: é bastante útil, após a separação, buscar entender o que levou ao fim do relacionamento, levando-se em conta que é bem mais agradável dizer que os erros foram do outro, sendo os próprios muito pequenos. Entretanto, por doer essa atividade, quando ficar cansada demais ou dolorida demais, é útil se divertir. Vale lembrar que é muito comum cometer num próximo relacionamento os erros do anterior, facilitando o mesmo efeito, daí a utilidade de saber, na medida do razoável, o que levou ao fim, principalmente por causa própria.

Com relação a (b), possíveis idéias úteis:
- Dificilmente alguém será a única fonte de prazer para outra pessoa por muito tempo, e se assim o for, há que se desconfiar que o indivíduo em questão tem problemas de relacionamentos com outros e de viver a própria vida.
- Entender que a substituibilidade de cada um é proporcional a quanto o outro via complexas características na mulher. Por exemplo: não importa se determinada mulher fosse a mais linda, mais inteligente, mais companheira, mais amiga, mais dedicada, mais graciosa... Se tudo que ele quisesse numa mulher fosse a beleza física, inspirando o sexo, após (até) cerca de 3 anos, ele já teria se acostumado com a beleza, tornando-a facilmente substituível, contudo, se ele quisesse também amizade, cuidado e risadas, seria bem mais difícil de ela ser substituída.
- Algumas pessoas são para ou outros como vinho tinto, quanto mais tempo passa, melhor elas se tornam; outras como vinho branco, quando jovens, são agradáveis, mas na medida das dificuldades da vida, vão perdendo seu sabor e vitalidade; outras como aceto balsâmico, gostada por alguns, mas dificilmente buscadas como fonte diária de sabor; outras como água, matam a sede e tem pouco gosto. Cada um pode melhorar a si mesmo, segundo os próprios critérios e de outros, não fazer isso é continuar cometendo os mesmos enganos com 50 que eram feitos com 18 anos, atitude pouco sábia para consigo e outros.
- Aceitar que não se é tão bom quanto gostaria de ser, seja para si ou outro, mas isso não tira seu valor. Saber valorizar-se independentemente do que o outro pensa é uma virtude para o bem viver.

Luto

2009-10-16T09:51:00.002-03:00

Nascemos com instinto (atividade psíquica hereditária), que é a busca do prazer e fuga da dor.

Luto é a dor pela perda de algo ou alguém que cumpre com três funções: prazer, alívio (diminuir ou finalizar uma dor) e/ou significado e sentido para a vida. Contudo, há comumente uma quarta variável relacionada à dor da perda, a culpa.

Toda relação humana intencional se baseia no interesse, entretanto, há dos tipos de interesse: em alguém como meio para um fim ou alguém como fim em si.

Então, o luto ocorrerá mediante a perda de alguém cujo interesse por ele exista na medida em que a existência do mesmo evite dor, traga prazer, se torne importante para o significado da vida ou evite a quebra de um dever.

Assim, quatro comuns causas de dores ao perder alguém:

Perda do prazer/ felicidade/ alegria
Pode-se querer estar com alguém porque essa pessoa tem dinheiro e, portanto, terá festas/ almoços/ viagens prazerosas, ou se está com alguém porque a pessoa é agradável, seja pela sua sabedoria, aparência, humor, inteligência, leveza ou amizade; ambos os interesses podem estar em conjunto em maior ou menor proporção.

Perda do alívio/ proteção/ segurança
É comum também querer estar com alguém porque essa pessoa, de alguma forma, representa uma diminuição ou proteção de um ou mais medos (desejo de evitar ou fugir de alguma dor em potencial ou presente), sendo alguns dos mais freqüentes: ficar sozinho (poucos indivíduos ficam bem na própria companhia); crítica e rejeição (muitos usam o outro como referência para si, mas poucos se tornam a própria referência); baixa auto-estima (gostar de si é um importante alimento para o espírito, embora alguns o tenham como o mais essencial); do fim (é comum acreditar ser a vida apenas importante na medida da eternidade) e de dores de causa orgânica (quebrar um osso) ou psíquica (rejeição).

Perda do significado ou sentido para a vida
O sentido da vida com o qual nascemos é buscar prazer e fugir da dor, descobrir o que dá um e outro direciona a maioria das pessoas. Afirmar que a vida precisa ter significado significa dizer que ela não pode ser o significado em si, ou seja, não basta estar vivo, é necessário ter algo maior do que o próprio respirar, se divertir, caminhar e depois acabar. Algumas pessoas criarão significado para a vida e outras não.

Posto assim, algumas pessoas, geralmente sem perceberem, formam significados para as suas vidas, como serem mães ou pais, fazerem o trabalho indicado por algum ser supostamente divino ou ajudarem os outros, Em termos de luto, quando uma mulher (é mais comum às mulheres, por questões especificamente culturais) perde um filho e/ou marido num acidente de carro, ela perdeu o significado da vida, aquilo pelo qual valia viver.

Culpa
A culpa advém de uma moral/ obrigação/ dever própria que não se conseguiu cumprir, por exemplo: é comum uma mãe sentir-se culpada pela morte de um filho porque teria emprestado o carro ao mesmo sabendo que ele sairia com amigos que bebiam demais, e na mesma noite, ele bate o carro e morre. A lista de culpas pode ser longa: não deveria ter emprestado o carro, deveria ter sido mais radical referente ao uso de álcool, deveria ter ensinado a ele a dirigir melhor, deveria tê-lo buscado, deveria ter dado mais carinho, deveria ter sido mais amável ao longo da vida, deveria ter participado mais, enfim, deveria ter feito algo diferente.

Analisando-se o caso acima é possível estabelecer uma das maiores causas de culpa: acreditar-se mais capaz de controle, de potência, do que realmente se é. Não é incomum uma mãe, ou pai, acreditar que SE tivesse isso ou aquilo o filho não teria morrido, o que até pode ser verdade, mas se soubessemos ontém o que sabemos hoje, ganharíamos na loteria.

Curas para as dores
Para cada um desses sofrimentos há diferentes caminhos que podem ser trilhados, para a perda do prazer, aprender a obter o mesmo por si, na medida do possível, o mesmo valendo para o luto de alguém por ter perdido outrem que o/ a protegia, pelo menos em algum nível. Em termos de perda do significado da vida, a idéia básica é aprender a estabelecer um novo significado e sentido para a vida. No que se refere a culpa, aceitar os próprios limites, tanto da incapacidade de proteção constante como dos erros ao viver.

A forma mais comum de aprender a perder é aprender a fazer por si o que a outra pessoa fazia, pelo menos em algum nível.

Embora algumas dores na vida não sejam curáveis, mas sim suportáveis.

Valorização do Ser Humano

2009-08-28T13:07:00.004-03:00

A idéia de valorização de qualquer coisa é uma invenção humana, uma ação boa numa sociedade pode ser considerada ruim em outra, o que é tido como belo numa comunidade pode ser digno de náuseas em outra, o que provocaria orgulho num cidadão num local gera ódio em outro, em outras palavras, toda e qualquer qualificação do ser humano é uma invenção essencialmente humana e dependente do ponto-de-vista.

Nesses termos, breves reflexões sobre algumas idéias:

- Herói: quem segue de maneira plena um sistema de regras, se for cristão, fazer o que disse Jesus, se for judeu, fazer o que disse Moisés e assim por diante.

- Nobreza: o cargo, subjetivo ou objetivo, recebido por direito ou justiça, relativo à regra de valorização de uma sociedade.

- Ser atraente sexualmente: união de um prazer hereditário organizado de acordo com a cultura, por exemplo: o prazer do toque (e talvez cheiro), que dá origem ao prazer sexual, acaba sendo intermediado por um sistema de qualificações da sociedade em questão, que colocará negros, brancos, amarelos, gordos, magros, loiros, morenos ou ruivos nas fantasias sexuais desde os primeiros anos de vida, organizando assim a atração sexual por uma ou outra aparência. Ainda, se as revistas de beleza, filmes eróticos e novelas colocassem pessoas gordas, de cabelo encaracolado e negro e de pele amarela como sendo interessantes para as crianças e pré-adolescentes, as fantasias de toques/ sexo se baseariam nessas idéias, nesses termos, as indústrias de cosméticos fariam pós amarelos ao invés de pó-de-arroz, cremes que deixassem o cabelo encaracolado ao invés de liso, “engordadores” ao invés de emagrecedores e outros respectivos desdobramentos. Como quem controla a mídia, inclusive mundial, são os norte-americanos, eles vendem a sua aparência como sendo a mais bela do mundo, organizando, cada vez mais, a atração sexual do mundo, segundo sua aparência. Não é à toa que as mulheres brasileiras, por razões cujas bases lhes são geralmente desconhecidas, querem se tornar loiras.

- Auto-estima/ orgulho/ vaidade: o quanto uma pessoa consegue ser ou ter o que a mídia (revistas, filmes, jornais, rádio e internet) vende, que carregará, obviamente, os interesses de quem lhe chefia, que por sua vez, muitas vezes, está inserido de maneira alienada no próprio sistema de valores que vende.

- Vil, criminoso: quem quebra as regras de conduta de um punhado de pessoas, eleitos pela maioria ou não, lúcida ou não.

- Bom: aquilo que faz parte da moral aprendida.

Portanto, a grande maioria dos sentimentos e emoções, significado e sentido para a vida, são governados pelos valores aprendidos, geralmente nunca questionados. A melhor forma, talvez, de lidar com tudo isso é aperceber-se da situação, aprendendo a refletir de maneira saudável em que nível, se é que algum, vale viver nesses termos ou não, fazendo as mudanças em si necessárias para uma vida mais plena, sendo essa plenitude de acordo consigo mesmo.

Amizade II

2009-07-20T12:32:00.003-03:00

Um texto que fiz com saudade de um sábio amigo:

“Quando recebi a notícia de que ele tinha morrido, me veio imediatamente uma sensação de confusão, eu havia estado com ele 2 dias antes num belo domingo de sol, tendo passado a tarde conversando sobre a vida, nossas decisões, nossas mulheres, os filhos dele, nosso trabalho e nossas almas.

Muitos são os dias em que eu me lembro dele, morreu com 68 anos, numa madrugada de uma terça-feira, sozinho em casa e povoado pelo rico espírito e passado, provavelmente após um grão de dor num oceano de riquezas.

Alegro-me dele ter sabido menos de 48 horas antes que eu o tinha como amigo, como ele a mim. Não lamento a morte dele por ele, ele aqui não mais está e morreu sem dever coisa alguma para a vida, vivida com vitalidade. Lamento a falta que ele deixou em mim, ainda me lembro das conversas que tivemos, foi um dos melhores homens que conheci e orgulho-me de ter sido recebido em seu íntimo ciclo da vida.

Das coisas mais ricas que conheço na vida, ter amigos está em primeiro, não há riqueza alguma, para mim, que supere a amizade.

Hoje ele é nada em corpo e espírito, mas o que vivi, aprendi e me diverti com ele, sempre fará parte de quem sou. Envaideço-me por ter sido amigo dele.”

Amizade é um dos mais importantes alimentos do espírito, porém, como com quase tudo, muitos não valorizam até o dia em que descobrem que estão sem.

Espero que nesse dia dos amigos, você possa se lembrar daqueles que alimentaram o seu espírito como você os fez com eles, e tão importante quanto, que perceba e valorize os que hoje tem.

Mente Inconsciente: uma invenção/ criação/ fantasia perigosa

2009-06-12T11:05:00.006-03:00

Mente Inconsciente pode ser entendida como movimentos psíquicos de finalidade própria, não governáveis pelo indivíduo que os possui, mas que governa muito do que ele sente, em outras palavras, o ditador que existe dentro de cada ser humano, que tem idéias por si e que é apenas passível de ser limitadamente compreendido e em nada governado.

A mente inconsciente é a pior invenção de alguns pensadores da psicologia por duas razões: é inexistente e tira a capacidade do indivíduo de liberdade de pensamento/ espírito. Como alguém pode se considerar livre sem conseguir lidar, entender e governar em grande parte a si mesmo, os próprios raciocínios, emoções e atitudes? Pois bem, é isso que as teorias que usam da idéia de mente inconsciente, também chamadas de psicodinâmicas, dizem.

Alguns comuns conceitos errôneos e acontecimentos psíquicos contribuem para esse complexo erro:

Toda atitude tem uma intenção
É a idéia de que todo efeito psicossomático, psíquico, sentimental/emocional tem uma intenção psíquica. Assim, sonhar com A ou B tem uma intenção em si, falar ou fazer uma ou outra coisa tem uma finalidade desconhecida, ter uma doença de base psicossomática foi um efeito buscado. Ora, nesses termos, o seguinte raciocínio está montado: todo comportamento humano (incluindo falas, movimentos corporais, sentimentos e pensamentos) tem uma causa psíquica (até aqui é verdade), toda causa psíquica tem uma intenção/ finalidade (perigoso erro, pois para haver uma intenção, é necessário ter existido um mínimo de lucidez frente os ganhos e perdas que se terá ao fazer algo, fazendo seu balanço e optando pela ação, porém, muitos hábitos psíquicos ocorrem apenas por uma reprodução de aprendizagens, sem visar ganhos nem evitar problemas, como no caso de uma determinada maneira de caminhar ((muitas vezes apenas um comportamento reproduzido)) ou dizer para si mesmo que é incompetente ((geralmente apenas repetição de falas ou posturas dos educadores)), e todo efeito de um ato próprio foi buscado (outro erro, mas agora derivado do fato de não haver diferenciação do efeito colateral de conseqüência buscada. Por exemplo: se derrubar uma xícara de café na mesa, queimando ou sujando alguém, por um movimento brusco ou imprudente, foi porque havia uma intenção inconsciente de assim o fazer, e não porque foi apenas uma atitude estabanada, imprudente).

Sonhos
Na tentativa desesperada de se explicar toda a atividade psíquica, busca-se achar coerência ou lógica nos sonhos, que são raciocínios mais ou menos arbitrários do dia a dia reproduzidos durante a noite, daí suas similaridades com o dia a dia. Ora, sem a menor dúvida, raciocínios coerentes ocorrem durante a noite, levando por vezes à solução de problemas para o dia a dia, contudo, a coerência do sonho é, na maioria das vezes, limitada.

A idéia de sonhos terem uma coerência fundamental à psique humana já sugeriu vários livros de fantasias confundidos com ciência.

Sentimentos/emoções
O tempo de alguém imaginar que está sendo traído e ter o sentimento referente a esse raciocínio é de dois décimos de segundo (o tempo entre o pensamento provocar a estimulação da glândula supra-renal, levando à liberação de adrenalina, que por sua vez aumentará o batimento cardíaco e que dará a sensação no peito), devido à velocidade da idéia, que pode durar apenas dois ou três segundos, e seu efeito no corpo, o qual tenderá a durar cerca de até vinte minutos, há a impressão de que o efeito (sentimento) tem causas outras não observáveis ou governáveis.

É razoável afirmar que 90 por cento dos nossos sentimentos advém dos pensamentos e aprendizagens, os outros dez por cento viriam de fome, frio, efeitos dos ciclos hormonais, alimento ingerido, drogas em geral, álcool e assim por diante.

No que se refere a “amor à primeira vista”, a idéia é muito simples: ao longo da vida, o indivíduo aprendeu a ter prazer/ valorizar determinado tipo de corpo, sorriso, atitude, caminhar, dialogar e afins, ao ver uma pessoa que representa tudo isso, as aprendizagens, gravadas em redes neurais, provocam seus efeitos, sem um pensamento no presente, mas inteiramente gerados pelas aprendizagens passadas.

Concluindo, na busca do autoconhecimento e autogoverno, é necessário o indivíduo aprender a perceber o que pensa, e ao alterar esse aspecto, alterará os seus sentimentos/ emoções.

Trocas de nomes em momentos diferentes
Num momento de conversa com o atual namorado, a mulher, durante uma piada, chama o atual namorado pelo nome do ex-, duas possibilidades: ou ela estava pensando no outro, ou ela apenas, devido ao hábito, falou o nome que costumava dizer em momentos como esse, sem intenção, desejo ou qualquer outra coisa. Caso o ocorrido se referisse a estar pensando no ex-, muitas poderiam ser as razões, desde desejo, comparação, ou dezenas de possíveis outras causas.

Falta de entendimento dos movimentos psíquicos chamados de psicopatológicos
Há várias definições para psique, aqui vai a da Hipnoterapia Educativa: uso dos sentidos de maneira objetiva (o que é visto, ouvido, sentido através do tato, gustação ou olfato) e subjetiva (o que é imaginado, “dito” e sentido através dos outros sentidos), podendo ter efeitos de prazer ou dor no corpo, buscando o primeiro e se afastando do segundo, movimento esse chamado de instinto.

A psicopatologia é o estudo das doenças da psique, definir o termo doença é complicado, são inúmeras possibilidades, como: o que provoca dor, a perda de autogoverno, a incapacidade presente de raciocínio coerente, com ou sem efeitos de alucinação. Independentemente de qual seja a definição, todas, na medida em que tiverem causas psíquicas (poderia ser efeito de uso de drogas ou DNA), serão conseqüências de aprendizagens ou dificuldades de lidar com problemas presentes do paciente.

Ganhos possíveis de acreditar na Mente Inconsciente
Os mais comuns são:
- Criticar é mostrar a falta de verdade de um determinado sistema de idéias nas suas premissas e/ou incoerências entre elas, identificar umas e outras é complexo, sendo raramente algo ensinado em qualquer lugar. Então, seguir idéias é mais fácil do que questioná-las. Refletir e questionar não apenas dói por ser um esforço, como também gera inseguranças, e por vezes, solidão (essa é outra discussão).

- Muito da formação de psicólogos e psicoterapeutas não tem a finalidade de questionar idéias, mas sim a seguir as já colocadas, e questionar todas as demais. Por exemplo: não há, em geral, um real questionamento sobre o que Freud disse, mas apenas um gostar ou se identificar com suas idéias ou não. Ora, ciência não é algo para ser gostado ou não, mas sim descoberto, aprendendo a lidar com seus efeitos.

- Tanto mais difícil para o paciente se conhecer por si e lidar com os próprios problemas da vida, tanto mais ele dependerá do psicoterapeuta, também aumentando a estima por este, tocando na vaidade do terapeuta.

- Ter-se como detetive da profundidade psíquica e ares de intelectualidade por entender o Ser Humano nos seus abismos. A vaidade é uma comum causa para erros e persistência neles.

- Um pessimismo impotencializador e reconfortante que propõe a imutabilidade da própria estrutura psíquica, devendo apenas aceitar a si, não se preocupando em mudar e não responsabilizando a si profundamente pela própria condição de vida.

- Estadia anual do paciente em psicoterapia, mesmo que seja apenas por uma fobia de elevador desprovida de complexidades. Ter vinte pacientes que vão à terapia até duas vezes é o suficiente para ter garantia financeira.

Com base nessas idéias e outras possíveis, o conceito de mente inconsciente ganhou espaço na psicologia e filosofia devido a entendimentos errôneos do funcionamento da psique, cada vez menos existente em lugares que se preocupam com ciência.

Portanto, penso que a idéia de mente inconsciente estará para a psicologia, no futuro, como a religião está para a ciência no presente, ou seja, no buraco da falta de compreensão, planta-se a pseudociência e crença.

Pessimismo, um Realismo Injusto, e por vezes, Vaidoso

2009-05-21T09:10:00.002-03:00

Há dois tipos de problemas que colhemos na vida: aqueles que plantamos e aqueles que foram plantados, contudo, ambos precisam ser resolvidos por nós mesmos.

Certa vez perguntei a um profissional da área do cinema brasileiro por que tantos filmes de nosso país continham apenas uma visão da realidade como se as pessoas fossem corruptas e só existisse pobreza e violência por aqui, ao que ele respondeu que não seria tido como intelectual ou de vanguarda se mostrassem aspectos positivos do Brasil ou de indivíduos. Após alguma reflexão concordei que muitos pensem assim, no entanto, ao perguntar-me sobre outras coisas que se ganha ao assim viver/fazer filmes, outras comuns posturas:

- Viver uma moral utilizada por si, onde o certo é buscar ajudar aos outros através das acusações de diferentes problemas, inclusive sociais.

Comentário: louvável preocupação, mas incomum.

- Querer mudar o lugar onde vive, tornando o dia a dia mais confortável ou menos doloroso, mostrando onde estão os pontos a serem melhorados na sociedade.

Comentário: tende a ser mais freqüente que a anterior.

- Violência vende, pois a violência satisfeita contra o outro, ocorrida na segurança de casa, é agradável, mesmo que seja apenas na televisão (não é à toa que filmes de artes marciais, guerra, boxe e afins, vendam tanto).

Comentário: bastante comum.

- Acreditar que quem seja capaz de ver o mundo como é, torna-se melhor, mais lúcido, mais sábio.

Comentário: vaidade comum de muitos intelectuais.

- Quanto maior o monstro que um indivíduo lutar, melhor herói ele será, assim, quanto mais monstrificado seu adversário, no caso, a sociedade, mais forte e emulável é.

Comentário: quanto maior o monstro que cada um enfrentar na sua vida, melhor se sentirá sobre si mesmo, vaidade de novo.

- Críticas, ou opiniões negativas mais precisamente, tendem a carregar algumas idéias: (a) “sou melhor do que quem critico”, pois criticar a inteligência/ beleza de alguém é para quem é mais inteligente/ belo que o criticado, é menos envaidecedor criticar um pastor qualquer do que Jesus; (b) “sou poderoso/ capaz porque sou capaz de atacar grandes”; (c) violência satisfeita com um tom de justiça é agradável, não há culpa.

Comentário: fofocas e similares contêm, muitas vezes, essas finalidades.

- Quanto mais alguém viver num lugar ruim, mais contraste ganha em ser bom, menos responsabilidade por aspectos ruins da própria vida tem e, se for cristão, mais purificado será.

Comentários: é sedutor reclamar do que acontece sem sentir a responsabilidade de mudar a própria condição, uma comum causa e ganho de uma postura de vitimização.

Então, o filho que critica o pai, o aluno que critica o professor, o amigo que critica ao amigo e o empregado que critica o chefe: que ganham eles? As razões mais comuns da crítica não são a busca do crescimento do outro, mas sim as acima expostas. O que não significa que não valha rever a si quando criticado, até porque, quanto melhor a crítica, maior a possibilidade de melhoria de si.

Fazendo uso essas idéias, pode-se dizer que o verdadeiro realismo advém de ver o que a vida é, nos seus aspectos bons e ruins, quem vir apenas um lado do viver, será injusto, principalmente consigo, por mais que se envaideça com a coisa.

Portanto, se pessimismo for valorizar mais os aspectos negativos do que os positivos da vida, e se otimista for o oposto, o realista, mais sábio que os dois, valoriza a ambos aspectos nas suas merecidas intensidades e épocas.

Compulsão/ Escravidão pela Vaidade/ Orgulho/ Auto-estima

2009-05-14T10:14:00.004-03:00

Por compulsão compreenda-se o ato repetitivo, de aparência involuntária e que é buscada ser governada pelo indivíduo que a possui, mas não consegue.

Escravidão é ser governado por algo ou alguém, de maneira objetiva ou subjetiva, de forma percebida ou não.

Por vaidade entenda-se a estima de si mesmo com base em critérios tidos como vãos, ilusórios, menores, seja lá por quem for.

Orgulho pode ser definido como o ato de considerar-se maior ou melhor por um ou outro critério.

Auto-estima é a valorização que cada um dá a si.

Há hoje uma busca desesperada de uma grande auto-estima, não basta ser muito bom, é necessário ser excelente, não basta ter partes belas num corpo, é preciso tê-lo inteiramente assim, não é suficiente gostar de si, é preciso amar-se como se fosse divino.

Como conseqüência desses raciocínios, tem-se sofrimentos emocionais e/ou físicos graves, vide anorexia, cuja origem comum é a busca de um corpo desprovido de gordura, com a finalidade de ter o corpo perfeito, sentindo-se muito bem sobre si. Essa idéia tem como base a política da mídia atual, que facilita a compulsão de querer ser cada vez mais magro, pois a isso está condicionada uma alta auto-estima, a qual tem o poder de prazer similar a de drogas.

Não apenas espera-se a perfeição de si como também, por vezes, dos outros, gerando assim uma sensação de insuficiência (nunca alguém será o mínimo, aqui tido como a ausência de faltas ou falhas) freqüente em relacionamentos afetivos e uma profunda preocupação em cometer erros, provocando facilmente uma ansiedade constante.

Há um aumento real de exigência no mundo do trabalho, principalmente no que se refere à formação (para muitos empregos, somente formar-se na faculdade é considerado mínimo, contrário do que era há 30 anos), contudo, indivíduos têm quisto também se tornarem perfeitos, superiores, gostados por muitos, populares e, portanto, o considerado suficiente é esgotante, podendo custar a própria vida, como no caso da anorexia.

Amar-se seria buscar o próprio bem por considerar-se belo, embora não seja preciso ser maravilhoso. Muitos indivíduos se tornaram escravos da própria vaidade/ orgulho, metamorfoseando-se em amantes da própria religião onde se é o próprio Deus.

Ora, é bom gostar-se e buscar o próprio bem, mas viver em função de uma alta auto-estima é muito limitante, provocando, comumente, mais sofrimento do que qualquer outra coisa.

Então, amar-se sim, viver em torno desse amor já soa outra coisa. O mundo possui várias outras coisas tão boas ou tão importantes quanto o espelho.

Sabedoria

2009-04-01T10:02:00.006-03:00

Sabedoria, faculdade psíquica relacionada ao saber algo. Saber, do latim sapere, que dá origem à palavra sabor. Daí, sabedoria como o quanto alguém saboreia algo.

Sabedoria na vida… Poderia ser tomada como qualquer um que saboreia a vida, então, todos… Entretanto, proporei uma possibilidade de idealização desse conceito.

Sponville, no livro “A Sabedoria dos Modernos”, define sabedoria como “viver no máximo da lucidez no máximo da felicidade”, fazendo uso dessa idéia, algumas possíveis reflexões:

- Máximo da lucidez: se lucidez se refere à luz, e essa ao entendimento das causas, atos e respectivos efeitos, então, o máximo da lucidez seria a clareza exata de todos os movimentos de algo, uma impossibilidade para as condições humanas. Nesses termos, a sabedoria não seria humana. Apenas por uma questão de humanização da linguagem e não sua deificação ou divinização fora das condições do Homo sapiens, a idéia de “máximo da lucidez” me soa estranho.

- Máximo de felicidade: aqui há um problema no que se refere à noção de felicidade, e não haverá uma real crítica com relação ao conceito em si, pois não tenho claro o que significa para Sponville. Então, conhecendo o meu limite sobre a definição exata da qual o autor dispõe, usarei o sentido coloquial de sinônimo de prazer. Posto isso, alguém pode entender as coisas, dentro de suas próprias capacidades e enquanto assim o faz, cheira cocaína ou fuma crack, tendo felicidades/ prazeres máximas/ máximos, não penso que isso poderia ser considerado sabedoria sob hipótese alguma.

Postas essas idéias, uma possível variação para o conceito de sabedoria é:
Sabedoria como a capacidade psíquica presente de (1) ter claro, dentro do limite humano (embora não conhecido, impossível de ser absoluto), as causas, atos e respectivos efeitos de movimentos passados, presentes e de possibilidades, e (2) ter uma moral cuja base seja um espírito livre, a qual inspire vitalidade e prazer (não acho que um indivíduo amortecido ou triste cotidianamente possa ser considerado sábio).

Nesses termos, sabedoria jamais seria um conceito absoluto e sim de maior ou menor nível de sabedoria.

No que se refere ao conceito de Liberdade de Espírito, é possível a definição progressiva e cíclica de: (a) conhecer a si, dentro do razoável; (b) nas coisas que conhece de si e respectivas áreas, buscar mais conhecimento do que já foi proposto e formando as próprias idéias; (c) com base nesse aumento de conhecimento questionar a si mesmo; e (d) unificar o próprio espírito segundo essa forma de viver considerada melhor. Por exemplo: (a) conhecer os por quês se sente atraído por uma determinada pessoa; (b) estudar relações humanas, elucidar sentidos possíveis sobre atração entre pessoas, finalidades de um relacionamento, da vida, de quem o outro é, estabelecendo para si com quem vale se relacionar e pelo quê; (c) questionando as causas primeiras que levaram a uma atração inicial; e (d) através da hipnose, rever momentos passados em que aprendeu a ter determinada pessoa como atraente, fazendo uso nesse momento, de reflexões mais livres sobre a coisa, tornando-se assim mais senhor de si mesmo.

Então, sabedoria é um processo possível, não absoluto, de base na Liberdade de Espírito e entendimento, seja em qual área for, e que tenha uma moral inspiradora de vitalidade e prazer no viver.

Amizade e Honestidade (parte I)

2009-03-27T21:12:00.007-03:00

É possível um homem desonesto ter amigos?

Honesto é o homem leal (que segue a lei) a uma moral, assim, honesto no cristianismo e judaísmo são duas noções diferentes.

Belo é aquilo que inspira prazer.

Definir amizade não é fácil, por exemplo:
- Pode-se dizer que amigo é quem busca o bem-estar do outro, mas se a finalidade for obter algo em troca, já não é mais amizade.

- Dois garotos que gostam um do outro e buscam reciprocamente um o bem-estar do outro, sem entender o que é bem-estar e nem tampouco conhecendo o espírito do outro e também sendo limitado o quanto a atitude de boas intenções foi pensada e é sábia, dificilmente pode se chamar de amizade. Ter prazer ao estar com alguém é um dos fatores para a amizade, até porque é possível gostar de alguém, mas não confiar nessa pessoa.

- Para buscar o bem-estar de alguém por ser esta pessoa admirável, é preciso não estar preocupado demasiadamente consigo, o que é apenas possível para quem está vivendo (a)uma fase ou vida de um rico espírito, (b)percebe-se ou (c)se acha pouco, nestes casos, não é amizade, é alienação da relação humana e adoração (ou algo do gênero), respectivamente, e o (a) é raro.

Entendo amigo como aquele que busca o bem-estar de alguém de maneira sábia, por tê-lo como admirável, nobre e belo, um indivíduo apenas se amiga a outrem digno desse mérito.

Ao saber que alguém não é honrado, principalmente em termos de confiança e justiça, esta pessoa não terá amigos.

Enfim, só tem amigos quem é considerado nobre e belo.

Deus e Ser Humano: uma comum raiz para o pessimismo

2009-03-06T18:08:00.004-03:00

Duas possíveis respostas à pergunta: de onde vem o ser humano?

1- Da vontade do criador do universo, perfeito, onipotente, sábio, perfeito e atemporal.

2- Dos macacos, entretanto, superior a eles em termos de raciocínio, na realidade, um metamacaco.

Expectativas no que se refere ao que um ser humano tende a ser, de acordo com as respostas, respectivamente:
1- Um ser criado à imagem e semelhança de Deus que provavelmente buscará se melhorar, fazer o bem, evoluir moralmente e se tornar um bom seguidor dos planos divinos, seja de acordo com qual religião for.

2- Um animal que pode, através de um esforço metamacaco de muitos da sua espécie, buscar sair da sua condição ajusta, escrava, amoral, violenta e a-ética para viver bem com outros animais da mesma espécie, e de outras.

Postas essas idéias, pode-se perguntar:
a) De onde vem a maldade, a falta de ética, as más intenções?
b) O que o homem/ mulher fazem de bom, de onde vem?

Respostas possíveis daquele que acredita no ser humano como efeito de um esforço divino:
a) Livre arbítrio de uso libertino e vil.
Comentário: curioso um ser tão poderoso e perfeito criar um ser de possibilidades tão tortuosas.

b) De inspiração própria, cuja musa é a metafísica e sua finalidade é seguir algum guru milenar.
Comentário: então o que é ruim vem do homem e o que ele faz de bom vem de Deus?

Respostas possíveis daquele que acredita no ser humano como evolução do metamacaco:
a) Da falta de evolução do metamacaco em termos de raciocínio no que se refere à relação com outros e consigo mesmo.
Comentário: superar-se não é para qualquer metamacaco, além de ser comum fazer coisas que dificultam relações desnecessariamente, próprio de um metamacaco pouco evoluído racionalmente.

b) Do próprio suor de superação da condição animal e milenar de bestialmente buscar da maneira mais rápida e intensa prazeres e da mesma maneira, fugir do que pode dar dor.

Comentário: a superação de si é para ser tomada como uma virtude, não um dever ou obrigação.

Levando-se em conta essas reflexões, qual dos dois pontos-de-vista propõem visões mais otimistas ou pessimistas com relação ao que o Ser Humano fez, faz e fará?

Mais ainda, o que parece ser mais verossímil: o ser humano, que é mortal, frágil, que dificilmente vive mais de 100 anos, que comete atrocidades, injustiças, violências e afins ter como origem a vontade de um ser perfeito, onipotente e bondoso chamado de Deus, ou ele ser uma melhoria intelectual de um animal inferior que tem conseguido viver cada vez melhor consigo e outros similares, e também outros diferentes?

Nota: é justo comentar que importante parte desse texto teve como inspiração uma idéia de um(-a) filósofo reproduzida por André Comte-Sponville no livro “O Espírito do Ateísmo”.

Prazeres e seus problemas (parte 2)

2009-01-29T11:29:00.009-02:00

Contentar-se com o que já se é ou tem e/ou buscar o novo?

Pensemos na reflexão proposta por Nietzsche chamada de "Eterno Retorno", a idéia é: se você fosse repetir o dia de hoje por toda a eternidade, com as mesmas pessoas, atividades, sentimentos e pensamentos, você aceitaria?

Como continuação do raciocínio, pode-se dizer que

Quanto mais alguém quiser um amanhã diferente, mais pobre é a sua vida hoje.

Sem maiores pretensões, pode-se dizer que felicidade é o prazer no presente. Nesses termos, é útil, para quem quiser ser feliz constantemente, na medida do possível, (1) diferenciar quais prazeres são mais duradouros, (2) quais são mais breves, e desses, quais apenas assim o são porque são novos/ diferentes.

O crescimento de cada pessoa tem como base conhecer o diferente (ou criar novas idéias), entender o que antes não entendia. São muitas as possíveis causas pelas quais alguém busca entender mais de alguma coisa, como provar algo para si ou alguém, ganhar mais dinheiro, aumentar a auto-estima, superar uma dor, ter contato com o novo, e/ou o prazer na própria atividade de conhecer, não havendo finalidade outra do que entender melhor uma parte da realidade.

Na medida em que alguém quiser para amanhã o prazer que teve hoje, nada no presente faltará, e se o indivíduo tiver como base atividades no presente referentes a conhecer o diferente, estará sempre crescendo e sempre satisfeito com o que já tem. Por exemplo: caso alguém goste de ouvir música, saborear um bom vinho, comer uma boa comida e ler um bom livro, ao ter um dia com esses prazeres, é apenas razoável que queira para amanhã o que já teve hoje, crescendo sempre e faltando nada.

Portanto, um possível ideal para a vida é viver de tal maneira que se morrer no dia, deverá nada para a vida até o momento, até porque não quereria coisa alguma para o futuro senão a vida que teve hoje; morrendo alimentado pelo passado e presente, tendo crescido constantemente e sem a sensação de falta.

Portanto, viver plenamente a felicidade não significa a morte em vida, como diferentes pensadores da psicologia e filosofia erroneamente pensaram.

Prazeres e seus problemas (parte 1)

2009-01-24T10:57:00.005-02:00

É possível pensar sobre prazer fazendo uso de alguns critérios:
1- O que é prazeroso em si
2- O que uma pessoa acha que dá prazer, mas assim não o é
3- O que é prazeroso apenas por ser novo/ diferente

O primeiro abre a pergunta de o quanto alguém conhece a si o suficiente para saber do que gosta, de fato. Não é preciso ir muito longe, basta ver que a perfeição esperada de alguns homens para algumas “mulheres” é, às vezes, atingida (inteligente, sensível, bom ouvinte, carinhoso, trabalhador, que conversa sobre a relação de maneira fluída, fragilidades e afins), apenas para descobrir, após um tempo, que se sentem como se estivessem casadas com bons amigos, mas não homens, não entendendo de onde vêm esses sentimentos.

O seguinte aspecto é o quanto alguém aprende a pensar que existem coisas que lhes dão prazer, mas assim não o são, muitas pessoas lutam boa parte da vida para obterem coisas que, ao conseguirem, não se mostram como sendo tão interessantes o quanto pensavam, às vezes, nem de perto. Nesses termos, poder-se-ia colocar nos seguintes termos, idealmente: (1) alguém se conhecer e saber o que gosta, diferenciando do que parece gostar; (2) buscar isso, sendo assim, nunca uma ilusão a felicidade a qual se quer.

O terceiro talvez seja o aspecto mais complicado do prazer, pode-se pensar em sexo com pessoas diferentes, comidas exóticas, um carro novo, uma nova relação e uma roupa nova; assim, pode-se pensar em 2 possíveis ingredientes que dão prazer: (1) a coisa em si (a comida, o carro, a relação...) e (2) o fato de ser novo/ diferente; ambos contribuem para a intensidade do prazer, eis aqui o problema.

O novo é um ingrediente muito importante na intensidade do prazer, até porque, com bastante freqüência, é a única variável da sensação agradável. Então, como ter uma vida prazerosa, constante e segura, se uma das razões mais fortes da felicidade é a novidade, o diferente? Até porque, obviamente, a novidade de hoje é o comum de amanhã.

O homem ou mulher que colocar a novidade antes da rotina e seus efeitos, está fadado a estar sempre mudando a própria vida. Entretanto, com a idade, a novidade perde seu poder, provavelmente por duas razões: (1) muitas coisas são apenas aparentemente diferentes e (2) o custo de constantes mudanças se torna maior do que o seu ganho, dando espaço para uma vida mais rotineira. A alteração da relação custo/benefício ao longo da idade provavelmente ocorre por aumento de sabedoria e alterações neurofisiológicas que diminuem o prazer em relação ao novo (e ao rotineiro), facilitando a falta de “amortecedores” para as durezas da vida, inclusive da mudança, aumentando a probabilidade de uma série de mudanças psicológicas de busca do já existente.

Enfim, viver não é fácil, e fica tão mais complexo quanto mais alguém buscar entender as relações entre as coisas, de si com elas e a si mesmo.

Deus e Verdade

2009-01-10T08:59:00.003-02:00

Verdade é a atividade psíquica que se aproxima ou que é (embora nunca absoluta) o real, real são as coisas e os movimentos.

Deus é o (1) ser criador do universo, (2) a força que dá razão à vida humana e/ou quem propõe (3) o que deve ser feito através de um escolhido, como é dito ter sido Moisés, Jesus Cristo, Maomé e outros. Aliás, alguém que acredita, presenciou alguma dessas representações de Deus?

Quanto de verdade o ser humano é capaz de possuir? Dessa verdade, quanto cabe o conhecimento de Deus? Desse conhecimento de que o ser humano é capaz, tem ele potencial grande o suficiente para descobrir a origem de tudo e a intenção de tudo?

O ser humano pouco se preocupa com a real existência de Deus ou não, ele está mais preocupado com a funcionalidade de Deus na sua vida do que na probabilidade ou confirmação real de sua existência. Comumente representada pelas frases: se Deus não existir, para quê tudo isso? Se a alma for mortal, para quê me esforçar tanto? Se não existe justiça pós-vida, como lidar com as injustiças? Por que não ser injusto? Se Deus não existir, a minha vida ficará sem significado!

A maioria das pessoas não se preocupa com a verdade, em primeiro lugar colocam o que dá prazer ou dor (buscando e fugindo, respectivamente, chamado de instinto), depois todo o resto (incluindo a busca da verdade), e por vezes, para não dizer quase todas, fica apenas na primeira parte.

Então, como regra geral, primeiro o instinto, depois a verdade, incluindo a possibilidade real de conceber ou entender um deus, ficando, na maioria esmagadora das vezes, apenas como seres vivos governados por dores e prazeres.

Ser governado por dores e prazeres não é ruim em si, apenas não permite a contemplação da verdade, e portanto, a real possibilidade do entendimento, se é que existe, de deus.

Em suma, os indivíduos governados por dores e prazeres serão facilmente alienados à própria condição humana, principalmente no que se refere aos aspectos existenciais, geralmente comprados no formato de religiões

Quem quiser, verdadeiramente, contemplar a existência de Deus ou não, pode se perguntar algumas idéias:

1- O que o ser humano é capaz de conhecer?

2- Do que ele é capaz de conhecer, Deus faz parte?

3- O que seria entendido por Deus nesse caso?

4- Consigo viver bem sem a existência de Deus? (só é capaz de pensar bem sobre Deus e sua possível existência quem não precisar "Dele").

5- Existe algo ou alguém assim?

6- Teria esse "Ser" (se é que existe), em algum nível, relação direta com a minha vida?

Ano Novo e Otimismo

2008-12-19T10:45:00.003-02:00

"O mundo está pior..."

"A violência cresce..."

"As pessoas não tem mais moral..."

Entendo o otimista como o realista que percebe as coisas como são, que o copo de chope está meio vazio e meio cheio, mas que saboreia o líquido; que percebe que o mundo tem suas dificuldades, mas que é melhor do que pior; que sabe terem as pessoas seus limites desnecessários, mas os tolera; que conhece a tendência de homens e mulheres agirem mais com base no medo do que na busca da felicidade, mas os valoriza; que tem claro que pessoas quando fazem mal a alguém é, geralmente, porque não conseguem enfrentar ou ter o que precisam sem passar por cima do outro; que vê o fato de quando a justiça for agradável, ser defendida, mas sendo desagradável, buscam seus direitos e se tornam injustos. Eu entendo isso, eu vejo isso, sou um otimista.

A violência, inclusive no Brasil, tem diminuído, embora os jornais, em geral, mostrem às vezes, quase que exclusivamente, mortes, assaltos, dilúvios, corrupção, simploriedade e adultérios com tintas de tristeza e vileza. A violência e o medo vendem mais do que a justiça e a coragem, talvez daí o circo diário de notícias da maioria das mídias.

A moral dos indivíduos está mais livre, pois as religiões perderam o poder que tinham sobre a sociedade, embora ainda sejam fortes. Muitos não sabem o que fazer com a possibilidade real de criarem suas próprias morais, mas o fato de saberem que cada um pode inventar seu próprio sistema de valores já é uma grande evolução em direção a uma Liberdade de Espírito maior.

As relações familiares estão melhorando, pais estão conversando mais com os filhos, levando estes a pensarem mais e melhor sobre a vida que os pais na idade deles, filhos estão ficando amigos dos pais, amantes estão se tornando amigos, os amigos estão conhecendo uns aos outros, pois demonstrar fragilidades e inseguranças estão mais aceitas do que antes, diminuindo então, a solidão.

Enfim, a vida está melhor, embora, de fato, mais competitiva. Há que entender o mundo nas suas dores, mas também nos seus belos sabores, vivendo assim, com mais alegria e prazer, sem alienação.

Assim, tenha uma boa entrada de ano e espero que o viver continue melhorando, para todos, embora seja muitas vezes trabalhoso essa atividade que recebe o nome de vida.

Tempos (A-)Morais

2008-11-28T18:11:00.002-02:00

Moral é qualquer sistema de regras de como viver, não importa se só de um ou se comungado por milhões. Geralmente, de base religiosa.

As leis são uma moral, a penalidade de não segui-la pode ser desde uma multa até a morte, em alguns lugares.

A moral mais questionável é aquela determinada pelo homem sabidamente. Os 10 mandamentos, “ofereça a outra face” e afins, dá a entender que o homem foi inspirado por uma força superior a ele, portanto, um sistema de conduta menos questionável, sendo até mesmo digno de morte, caso o venha o fazer.

Enfim, a moral é a proposta de como viver, não importa a sua origem, não importando se é levado em conta a questão de ética ou não. A proposta atual de condução da vida é o prazer, geralmente vendido na forma de carros, jovialidade, sapatos e dinheiro em si.

Então, um raciocínio possível:

1- Moral é o sistema de regras de como viver.
2- Nobre é quem vive com base numa moral.
3- Herói é aquele que vive plenamente uma moral.
4- Vilão é quem vive o oposto a uma moral, imoral então.
5- Auto-estima é o quanto alguém pensa ser ou ter o que “moraliza” e tem por belo.
6- A moral atual é ter dinheiro, jovialidade, magreza e alta performance no trabalho (...), sendo status, aparentar tudo isso para quem quer que seja.

Postas essas idéias, algumas perguntas:

a- Quem é herói nessa moral?
b- Se alguém quiser gostar de si (ter auto-estima), o que precisa fazer?
c- Caso não viva essa moral, quais efeitos de humor?
d- O que um homem buscará numa mulher? E ela nele?
e- Qual o significado comum que as pessoas dão às suas vidas? Qual os seus sentidos?
f- Os coleguismos ocorrem mais pelas similaridades do que pelas diferenças, o que leva a um coleguismo nos dias de hoje?
g- O que é considerado um homem bem sucedido?
h- O que tende a levar um amor começar e acabar?
i- Quais tendem a ser as causas de maiores flutuações de humor?
j- Quais tendem a serem as causas das maiorias das depressões e ansiedades?

Toda sociedade terá sua moral, cada sistema de condutas terá seus problemas. Cabe a cada um, se assim o quiser, entender os valores da cultura na qual está inserido, perceber seus méritos, virtudes e perigos, superando-se, na medida que quiser.

Em comparação à moral da década de 1950, a moral apresentada atualmente é amoral, ou até imoral, pois prescinde, e por vezes contraria, as regras das condutas de então, que tinham sua bases no catolicismo, junto com suas possíveis psicopatologias e/ou virtudes (como quiser).

O ideal, de acordo com a minha moral, a da Liberdade do Espírito, é cada um ser capaz de criar a sua moral, fazendo uso da idéia de outros, incluindo Jesus, Moisés, Maomé, Buda ou não; buscando, na medida do razoável, viver, pelo menos, cordialmente com o próximo.

Explicar & Justificar

2008-11-15T08:56:00.003-02:00

Entender é ter claras as causas, atos e respectivos efeitos de algum movimento.

Justificar é tornar uma ação justa devido à sua intenção e efeito.

Respeitar é ter a atitude de reconhecimento da dignidade de alguém.

Dignidade é a palavra atribuída a quem vive sob nenhuma regra além daquela criada ou aceita por si de maneira lúcida.

Entender as atitudes de alguém não às justifica, embora possa as tornar respeitáveis.

É possível entender as atitudes dos cidadãos em um eixo onde uma ponta contém a completa ignorância acerca de si e total reprodução do que aprendeu, e na outra a plena liberdade de espírito e educação de si mesmo. Podendo valer esse eixo para cada aspecto da vida, por exemplo: quanto de liberdade um determinado cidadão tem referente ao significado que deu para a própria vida, moral e valores? A maioria dos cidadãos vive perto da ponta do desconhecimento de si no que se refere a si mesmos.

Ao assistir a um filme que mostra assassinos, assaltantes e estupradores e suas respectivas histórias, eles são desmonstrificados, mas poucos seriam justificáveis. Entender as causas que levam alguém a se tornar um dependente químico, assassino, estuprador, ou uma pessoa desnecessariamente violenta com sua esposa, marido ou filhos, não implica em aceitar quem é.

É preciso entender as pessoas, tolerá-las é outra coisa, afinal, o que é (in-)tolerável para você?

Explicar desmonstrifica tanto quanto dessacraliza, pois tanto o sagrado quanto o monstro vive na falta de compreensão, na desumanização, na irrealidade. Contudo, uma vez que os cidadãos perdem suas noções idealizadas de bem e mal, muitos se perdem e entram em processos complicados de crises existenciais e perda de objetivos seguros e certos na vida. Entretanto, tornam-se mais respeitáveis e menos escravos.

Gostar e Amar

2008-10-24T10:02:00.004-02:00

Belo é o que dá prazer.

Gostar é ter prazer ao estar em contato com alguém, sendo portanto, a beleza de acordo com quem gosta.

Amar é buscar o bem-estar de alguém porque lhe é belo.

Ética é buscar o bem-estar de alguém.

1. Para gostar é fácil, difícil é amar. O amor é apenas possível para quem é capaz de colocar alguém antes de si, seja por um segundo ou décadas, o mesmo valendo para ética.

Alguns cidadãos não conseguirão pensar em outros sem que pense primeiramente em si, assim, o amor não estará possível; alguns serão assim por alguns segundos, outros, talvez, por uma vida inteira.
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2. É bom achar que todos os pais amam seus filhos e vice-versa. O conceito é bom para vender revistas, filmes, músicas e novelas, mas a vida real é, infelizmente, bem diferente.

Muitos pais buscam o bem-estar dos seus filhos mais por ética (uma possibilidade da moral) ou dever (outro sentimento derivado da moral ou medo) do que amor, sendo a recíproca verdadeira. Ora, basta observar os famosos almoços forçados de domingos que o filho/ filha e pai/ mãe se esforçam para comparecer, esperando pacientemente o momento certo para cada um ir para sua casa. Analogicamente colocada é a situação em que quando o respectivo pai ou filho morre, fica mais a dor da culpa porque não cumpriu com algo do que a profunda falta de alguém que amava ou gostava.

Entretanto, nos dias de hoje, é mais comum os filhos gostarem e amarem os seus pais do que há 30 anos, pois hoje os pais trocam mais, mostram-se mais, conversam mais, tornando-se mais belos aos seus filhos, sendo portanto, mais gostados e amados, sendo a recíproca verdadeira.
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3. As relações familiares, pelo menos no Brasil, genericamente pensando, estão melhorando, os pais estão se aproximando dos filhos; e casais, além de sexo, filhos e complementariedade, estão sendo amigos entre si.

4. O moralismo familiar hierárquico exagerado impede um estabelecimento real de vínculos. Por exemplo: o pai que precisa saber tudo e ser modelo em tudo para os filhos, não admitirá seus erros, tendendo a ser austero e/ou nomeando-se divino para o filho e/ou sendo seu grande juiz, afastando-se do filho, não permitindo uma intensificação e ramificação do relacionamento.
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5. A beleza presente no amado ou gostado pode ocorrer nas suas múltiplas possibilidades, às vezes só em um, mas não no outro. Por exemplo: um filho pode ser belo ao pai por ser inteligente, mas não pelo caráter; belo pelo caráter, mas não pela inteligência; belo pelo caráter e inteligência, mas devido a gostos muito diferentes, ocorre pouco diálogo; e belo pela aparência, mas feio pela desonestidade.
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6. Gostar é ter prazer ao ter contato, assim, uma mãe pode gostar (ter prazer ao estar com) da sua filha, mas não amá-la; ou pode amá-la (buscar seu bem-estar por alguma beleza), mas não gostar dela (não sendo o contato agradável). Então, o amor não implica no gostar, e vice-versa.
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7. Portanto, é importante para a compreensão das relações vividas e que se vive, perguntar-se algumas coisas:

a- Meu pai (mãe, namorada, namorado, avô, avó, marido, esposa e/ou educadores em geral) era capaz de amor?

b- Meu pai (...) é capaz de amor?

c- Meu pai (...) viu beleza em mim? Em que aspecto?

d- Meu pai (...) vê beleza em mim? Em que aspecto?

e- Fui ou sou gostado e/ou amado pelo meu pai (...)?

f- Do que me faltou, me falta e quero, em termos de ser gostado e amado, o que eu preciso fazer por mim?

Prazeres Necessários

2008-10-16T10:39:00.002-03:00

“A única coisa que nos consola de nossas misérias é o divertimento, porém, é a maior de nossas misérias, pois nos impede de pensar em nós mesmos.
A dignidade do homem está em pensar.”
Pascal

Instinto é buscar prazer e fugir da dor, embora não nasçamos sabendo o que provoca um ou o outro.

Penso que para o Ser Humano ter um humor equilibrado sejam necessários “100 ml” (na medida do possível, bem distribuído durante o dia) de prazer diário, se for muito acima dessa dose, facilmente perderá a capacidade de reflexão e lucidez, o mesmo acontecendo se for pouco ou nada de prazer. Tanto mais o prazer vier de diferentes fontes, tanto menos haverá a probabilidade de uma compulsão.

A melhor capacidade de raciocínio tende a acontecer num momento de paz, numa pessoa que coloca a verdade acima da dor e do prazer e que mesmo sentindo um ou outro, mantém o espírito governado, dentro do possível.

Um homem ou mulher sem prazeres diários, com excesso de pressão, preocupação, responsabilidade, expectativa e esforço tende a ter a curto prazo irritabilidade, cansaço e dificuldades para dormir; a médio e longo prazo facilmente cria depressão, ansiedade, algum tipo de compulsão (na busca pouco saudável do prazer), dificuldades de relacionamento, distúrbios psicossomáticos, alteração de pressão e isolamento. Parte da solução é buscar prazeres semanais ou diários.

O prazer diário é necessário, tanto para a saúde psicológica como para a física, entretanto, a auto-avaliação constante é importante, até para continuar a fazer tudo que é preciso da maneira mais leve possível.

Porque as pessoas estão cada vez mais sem prazeres diários e excesso de esforço, mais e mais se escolhe o caminho mais fácil, o do anestesiamento do viver oficializado de si mesmo, vendido na forma de antidepressivos, calmantes e afins. Ora, eles podem ser muito importantes para algum indivíduo em alguma época da vida, mas depender deles para ter um humor desejado cheira a uma vida ruim.

Refletir sobre a própria vida; entender a si mesmo; buscar melhorar sempre, sabendo valorizar o que já fez e faz; aprender a lidar de maneira leve e com vitalidade com as dores do viver e descobertas; ter prazeres; trabalhar para atingir o padrão de consumo razoável para si e ter relacionamentos sociais desejáveis é um exercício complicado e contínuo; os prazeres ajudam nos momentos de intervalo, podendo acontecer durante o próprio movimento. Fazer tudo isso é nada fácil, mas conseguir atingir um equilíbrio nessas atividades faz o viver ter um sabor único.

Dores e Soluções para Traições

2008-09-26T10:12:00.005-03:00

A questão de ser traído é um dos contextos mais complexos que existem. Ser traído significa ter um relacionamento no qual, uma das regras, é que o outro ou outra não se relacione afetiva nem fisicamente com outra pessoa a partir de um certo limite, sendo contudo, quebrada.

As dores e soluções mais comuns de ser traído são:

1-) Ser substituído/ inferior a outro
É possível ser inferior, tudo dependerá de qual critério utilizado para dizer quem é melhor no quê. Por exemplo: se o amor tiver como base a atração física e essa advém de corpos magros, joviais e definidos, a beleza de outra pessoa, na medida em que representar isso mais plenamente, será mais atraente; o mesmo valendo para inteligência, condições financeiras, amizade, lealdade, admiração, caráter e sucesso profissional.

O amor está longe de ser algo inexplicável e sempre será o efeito das belezas vistas em alguém, sejam quais forem. Há mulheres que se apaixonam por traficantes pelo poder com base na violência de que são capazes, a beleza está sempre nos olhos de quem vê.

2-) Não se considerar o suficiente para outra pessoa
É possível que o outro queira mais sim, seja em beleza, inteligência, dinheiro, sexo e/ou outros.

Contudo, há um aspecto sempre muito importante, o fato de comumente nos acostumarmos com o que é bom, valorizando o diferente, por mais que seja inferior segundo alguns critérios. Por exemplo: um homem casa com uma das mulheres mais bonitas do planeta, após alguns anos ele se acostuma com a beleza da mulher, interessando-se mais por alguma garota menos bonita, no entanto, diferente. Daí a expressão “a grama do vizinho é sempre mais verde”, quando o correto deveria ser “a grama do vizinho é diferente, daí a impressão que é mais verde”, embora, por (muitas) vezes, seja de fato, “mais verde”.

Vale, apesar dessas idéias, lembrar que, salvo “Afrodites”, ninguém suprirá todos os desejos da outra pessoa por muito tempo.

3-) Possibilidade de ficar sozinho
Algumas pessoas têm muito medo de ficarem sozinhas, seja porque não saberão como serem felizes sozinhas, se preocuparem com o que os outros pensarão ou apenas porque não formarão família.

O ideal é aprender a fazer por si o que o outro faria, dessa maneira, nunca se estará com alguém por dependência, mas sim porque se precisa.

Vivemos num país de raiz católica, ora, a tecnologia de viver bem consigo, sem ter o outro em mente, é, portanto, vista como orgulho, vaidade, soberba, “egoísmo”, enfim, como pecado, facilitando a formação e visão de que a vida sem o outro não tem sentido/ significado, o que aumenta as dores da possibilidade de ser deixado e ficar sozinho. Esse moralismo e condenação católica é perniciosa para o indivíduo que vive sozinho, ele precisa superar essa moral e criar a própria noção de bem e mal, se é que decidirá que existem essas noções independentes dele.

4-) O que os outros podem vir a pensar
No Brasil, não se aprende a ter auto-estima (não parece ser muito diferente em outros lugares), mas sim hetero-auto-estima, aprende-se a se valorizar através do outro, e apenas do outro, noção corroborada por algumas linhas da psicologia, as quais, no caso, estão não apenas errada, como também montam idéias tortas e escravagistas do viver, colocando idéias de alguém apenas se tornar um indivíduo a partir da presença de outro.

Há que se perguntar, nesse caso: a opinião de quem é, de fato, importante? A quem eu daria o direito de ser meu juiz? Se juiz for aquele que, por conhecer muito sobre um determinado aspecto, tem condições de julgar bem algo, quem eu decido que pode julgar quem sou?

5-) Considerar injusto o movimento da outra pessoa
Se a vida fosse justa, ninguém nasceria pobre nem rico, nem com pais bons nem ruins, enfim, nem teria nascido, pois não o teria feito por merecer.

A vida é cheia de injustiças, é preciso aprender a viver bem com elas, seja buscando justiça ou apenas aceitando que assim é.

Então, problema não é ser traído em si, mas sim aprender a lidar com a coisa após o acontecido, o "corno manso" é aquele que oferece a outra face, ou se preferir, outra parte da cabeça. O bom "traído", consigo, é aquele que após o acontecido sacode a poeira depois do golpe e sai do relacionamento ou aceita com resignação a coisa. Entretanto, a segunda possibilidade cheira a dependência de quem o/a traiu, mas...

Portanto, é preciso aprender a valorizar quem se é e o que se tem, sabendo que pode ser pouco para o outro, dependendo de cada um, se assim decidir, melhorar a si, para si e/ou para o outro.

Idéias para viver bem

2008-09-19T10:47:00.005-03:00

Para viver bem é importante aprender a:

- perder quem é amado

- ser desprezado por quem ama ou gosta.
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- ser substituído.
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- fazer o melhor e não atingir o objetivo.
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- fazer o melhor e não ser suficiente para alguém.
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- morrer para não temer o viver.
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- saber quando insistir e quando desistir.
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- saborear amores e amigos, mesmo que passageiros.
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- saborear a vida, mesmo que se tenha dores.
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- cortar na própria carne, seja para um futuro distante ou não.
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- valorizar o que com o tempo melhora, uma possibilidade do espírito humano.
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- inebriar-se da vida de quem morreu, não da perda que se teve.

- viver com prazeres e nunca se submeter a eles.
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- viver com dores e nunca se submeter a elas.
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- questionar os próprios sonhos, destruí-los e criar outros, caso necessário.
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- saber-se finito, mas eterno enquanto se vive.
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- olhar-se com os próprios olhos, embora também refletindo sobre como os outros lhe vêem.
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- conhecer os espíritos das pessoas, principalmente daquelas que façam parte da sua intimidade.
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- entender por que cada pessoa com quem você convive quer estar ao seu lado.
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- saber que o viver não tem regras, e que cada um de nós, se quiser, precisa criá-las, aceitá-las ou absorvê-las como uma esponja, nesse caso, transforma-se num escravo, de maneira mais ou menos percebida. Entretanto, somos escravos dos nossos passados até o dia que percebemos isso e criamos a possibilidade de conseguirmos nos libertar.
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Entretanto, como cada indivíduo formará essas ou outras idéias no espírito, se assim desejar, depende de cada um. Contudo, a sabedoria é tão mais necessária para viver bem quanto mais difícil for a vida do indivíduo.

Amizade

2008-09-05T17:08:00.003-03:00

“Sabedoria é saborear um ou mais conhecimentos. Assim, pode-se ser sábio numas coisas e não noutras.”

“Amar é buscar, primeiramente, o bem-estar de quem lhe é belo.”

“Amizade é o amor entre dois saboreadores[1] do viver”.

Virtudes são as faculdades psíquicas necessárias para atingir um determinado fim. Assim, pode-se pensar nas virtudes necessárias a um cozinheiro, político, pai, mãe, profissional e amigo. Contudo, dependendo do ideal por trás de cada um desses conceitos, diferentes virtudes serão necessárias, por exemplo: quais as virtudes necessárias a um pai seguidor da moral cristã e quais seriam elas se fosse judeu, muçulmano ou um ateu? Será que seriam as mesmas? Haveria algumas iguais, outras similares e outras opostas. Então, quais as virtudes necessárias a um amigo, cuja definição é buscar o bem-estar do outro de maneira sábia?

Sentar com alguém, pedir um chope gelado e saudavelmente se alimentar deles e do espírito da companhia, preenchendo o corpo e alma. Muitas vezes já ouvi a miserabilizadora[2] frase “amizade e amor é para sempre”, ora, afirmar isso é dizer que não se teve amor ou amizade a menos que ainda seja presente, amigos e amigas me alimentaram o passado e assim o fazem ainda.

Quanta sabedoria é necessária para alimentar a própria alma e de quem lhe acompanha na vida? Quais as virtudes necessárias para viver bem consigo e outro? E esse viver bem seria de acordo com os cristãos, muçulmanos, judeus, dinheiristas, hedonistas, estóicos ou você? E se for você, quais os critérios que você está utilizando para definir viver bem? Passaram por um processo de questionamento?

Enfim, amizade é um movimento que exige virtudes - com as quais não se nasce - entre duas pessoas, e cada um define o que quer de um amigo e de si.

[1] Penso valer o neologismo.
[2] Neologismo novamente.

Significado da Vida

2008-08-24T11:16:00.003-03:00

“Eu preciso descobrir o sentido da vida!”

“Ideologia, eu quero uma para viver!”
Cazuza

“Filosofia, em termos etimológicos, é ser amante/ amigo da sabedoria.”

“Eu preciso achar o sentido da vida.”

O significado da vida está para o indivíduo como o quadro branco está para o pintor, cada um decide o que quer pintar, cada um decide o significado que quer dar ao próprio viver.

A maioria das pessoas acaba descobrindo (tirando a coberta) o que quer para vida e assim vivendo, com base na seguinte seqüência:

1- Nasce com o instinto de buscar prazer e fugir da dor, porém, sem noção do que dá prazer e dor para si;

2- Aprende a ter prazer e dor com coisas simples, como açúcar e sons altos, respectivamente;

3- Aprende (sem perceber) a ter prazer, dor e noções de moral com coisas mais complexas como com estudar matemática, presenciar injustiças e seguir o que Jesus disse, respectivamente.

Até aqui a seqüência vale para 98% (não digo 100% por sempre haver a probabilidade de erro com base no desconhecido) da população mundial.

4- Quando se pergunta o que quer da vida, tende a descobrir aquilo que aprendeu como prazeroso, doloroso e moral, tomando decisões, achando significados e dando sentido à vida com base nisso. Geralmente (atrevo-me a colocar na facha de 95% das pessoas), sem se questionar se vale viver segundo esses valores aprendidos, e caso o faça, gerará o que é muito comentado e pouco vivenciado, a situação chamada de Crise Existencial.

A Crise Existencial, para quem quer sair dela com respostas e sem fugas, gera uma construção de significado para a vida com a idéia de que há um (1) significado universal para a vida humana (religião), (2) cada um cria o próprio significado, a partir das próprias vivências e reflexões ou de que (3) existe algo inexplicável dentro de si ou no mundo que lhe mostrará o sentido da vida.

Porque as religiões propõem a noção de uma moral incontestável(não conheço religião alguma que não seja assim, embora, quem sabe um dia?) de base em Deus, evolução espiritual ou afins, elas nunca carregarão a verdadeira Liberdade de Espírito, que advém da idéia de que não há um significado universal para o viver, cada um tem o direito de criar o seu.

Qualquer dogma seguido impede a Liberdade, pois é colocada uma idéia que não pode ser questionada, e quando feito dessa maneira, viver livremente se torna, desnecessariamente, limitado. Jesus estava tão certo em relação à vida quanto Maomé, Moisés, Buda, Nietzsche, Marquês de Sade, Eu e Você.

Quando Cazuza diz: “Ideologia, eu quero uma para viver”, não sei se ele quis dizer ideologia ou ideal, pois muitas pessoas confundem ambos, ideologia é o estudo, criação ou questionamento de um ideal e essa é a noção que carrega um conceito original de onde todos os outros derivam, por exemplo: ideal de um belo corpo seria o corpo a partir do qual todos os outros corpos seriam tão mais bonitos quanto mais se aproximassem deste. Ora, a beleza é apenas válida para um determinado contexto sócio-econômico-cultural, mas jamais passível de ser colocado em termos universais e atemporais, o corpo de beatitudes de hoje são considerados belíssimos, mas há 45 anos, seriam consideradas magras demais, bastando compará-las com as belas mulheres da época.

A expressão “ideal de como viver” dá significado e sentido para a vida, e dizer que há um a partir do qual todos no planeta podem ou devem viver é arrogante, ignorante ou manipulativo. Penso que Cazuza estava, talvez, querendo dizer “Ideal, eu quero um para viver!”, ideologia seria bem diferente.

Pitágoras criou o termo Filosofia colocando que a sabedoria é apenas para Deus, sendo o Ser Humano apenas capaz de ser amante dela e buscá-la dentro de limites. No que se refere à maneira como o universo funciona, concordo plenamente, pois o Ser Humano nunca saberá completamente todos os segredos da origem do universo e seu funcionamento, podendo apenas aprimorar seu conhecimento e tecnologia com base nos seus limitados sentidos e intelectualidade. Entretanto, no que se refere a aspectos do viver como casar ou não, morrer pela pátria ou não, ter filhos ou não, divorciar-se ou não, trabalhar ou não e assim por diante, não há filosofia a ser seguida, há apenas uma sabedoria de como viver a ser criada, questionada e/ou vivida.

Portanto, a vida não tem significado nem sentido universal, essa é a nossa pequeneza, somos apenas formigas no universo, que da mesma maneira que um dia tiveram seu início, um dia terão seu fim. Contudo, cada um pode criar um significado para a própria vida, essa é a nossa grandeza, e ela durará a eternidade da própria existência.

O significado e sentido da vida não são idéias a serem achadas ou descobertas, e sim a serem inventadas, é nisso que consiste a Liberdade de Espírito máxima de qualquer indivíduo que se aventure no viver livremente, esse é o seu prêmio e o seu peso.

Crueldades Digestíveis

2008-08-14T13:38:00.003-03:00

“Os meus pais deveriam ter feito mais.”

“As pessoas deveriam ser mais justas.”

“A vida deveria ser mais fácil.”

“Os professores deveriam ensinar melhor.”

“Os políticos...”

Até onde buscar mudar? O que depende de cada um?

Por não conseguir lidar com o mundo como é, fugas são criadas, desde o apego desenfreado a religiões, drogas ou bebidas, trabalho excessivo, remédios psiquiátricos e chegando até ao suicídio.

Parece que Nietzsche em determinado momento afirmou que devemos amar o que não se pode mudar, talvez seja mais fácil e até mais Humano, apenas aceitar as coisas que não podem ser mudadas como são, também buscando diferenciar o que pode ser mudado por si ou não e até onde vale pagar o preço para gerar o movimento.

Porém, certa vez ouvi:
- “A minha felicidade depende do bem-estar da minha família, minha mãe é vagabunda, meu pai é alcoólatra, minha irmã é extremamente agressiva e o meu irmão é dependente químico e criminoso”.

Ora, em teoria esta pessoa poderia mudar a vida de todos, para tanto, poderia buscar um padre, psicólogo e/ou psiquiatra, e/ou fazer essas faculdades, abandonar sua vida fora de casa e dedicar toda a sua existência ao estar bem de pessoas que não se preocupam o suficiente com as próprias situações.

Essa idéia, aparentemente, seria defendida por Saint Exupéry no célebre romance “O Pequeno Príncipe” através da frase “Você é eternamente responsável por quem você cativa”, realmente não sei se ele defendia esse conceito moral ou se seria apenas a fala de um dos personagens, mas quem quer que acredite nisso está ferrado de lado a lado, tornando-se ou um bruto para cativar ninguém ou um cidadão condenado a viver a vida do outro, sentindo-se eternamente culpado por se pensar responsável por isso e não conseguir resolver muitas coisas.

Por uma mera questão de sobrevivência, penso que primeiro precisemos aprender a cuidar bem de nós, depois de quem quisermos, seja por justiça, amor, ética ou alguma outra razão que pareça razoável.

Para aceitar a realidade como é, uma possível forma, pelo menos a que uso, é aprender a aproveitar o que os momentos cotidianos têm a oferecer, por mais que sejam menos intensos e freqüentes do que (muitas vezes) gostaríamos.

Então, uma das virtudes mais importantes de serem aprendidas para viver bem é estabelecer expectativas realistas e saboreá-las na intensidade que a realidade permite, e se precisar, vez ou outra, saborear de maneira bem temperada com vinho e afins, aliás, por que não?

A Morte como Inspiração para a Vida

2008-08-08T09:18:00.002-03:00

Meu ideal:
“Viver de tal maneira que caso eu morra hoje, terei saboreado bem a vida, aceitando o presente inevitável, devendo nada para o passado, embora tendo belos planos para um futuro próximo e distante.”

Muito da vida ganha sentido pela morte, pelo fim; triste verdade saber que aprendemos a valorizar algo, alguém ou até nós mesmos, apenas por sabermos que tem um fim.

Muitas pessoas matam a morte, normalmente porque suas vidas são tão ruins que não conseguem concebê-las como sendo apenas os anos que vivem, cancerígena verdade para muitos é essa que apenas o futuro salva o presente. A morte morre quando se afirma que ela é apenas uma passagem, metamorfose ou caminho, ao acreditar nisso, a maioria não descobre a inspiração do saber-se finito.

Bom mesmo seria se nós aprendêssemos a valorizar a nossa vida independentemente do fato de saboreá-la como finita, fazendo-o apenas porque vale. Porque eu não tenho essa sabedoria, o meu maior medo é chegar ao meu fim com a noção de que não aproveitei a minha razão, a minha carne, meus ossos e sangue.

Alguns dizem que a vida sem a eternidade não vale ser vivida, isso é tão verdade quanto dizer que o alimento não vale ser comido porque não alimentará por toda a vida.

Esterilização da Própria Vida

2008-08-02T11:39:00.007-03:00

“Não adianta! Não dará certo!”

“Os relacionamentos sempre pioram com o tempo.”

“As pessoas não melhoram, apenas enrijecem.”

“O copo de chope está meio vazio.”

O medo esteriliza a própria vida, desistir antes de tentar tira a fecundidade do viver, que fica sem frutos e sementes, sem alimentos viris.

É preciso aprender a falhar, fracassar, perder e sofrer. Para tanto, o processo é:

1- Perceber o que está provocando a dor

2- Buscar as melhores formas de lidar com ela

3- Ser humilde para saber que muitas aprendizagens vêm de erros, não importa o quanto alguém seja bom em algo, os erros apenas se tornarão menores e ocorrerão com menos freqüência, no entanto, basta fazer algo novo que o processo de aprendizagem recomeça.

O perfeccionismo, a busca de melhorar constantemente, é sempre bem-vinda, o problema ocorre quando alguém apenas se valoriza na medida da perfeição, e do não erro portanto, pois, como o conhecimento absoluto e atividade desprovida de possibilidade de melhoria é uma utopia impossível, a idéia de valorização e estima na medida da perfeição se torna uma tortura sem fim, alimentada por uma arrogante ou alienada busca.

Desistir antes de tentar é a melhor forma de nunca errar, mas dessa maneira, erra-se sempre, consigo mesmo. Algumas pessoas querem buscar algo apenas com a garantia de dar certo para não ter que lidar com os efeitos do fracasso, da frustração, da perda do que um dia fez bem.

Uma das melhores formas de viver bem não é através do desapego, esse é o ideal de muitos que por medo da dor da perda/ traição vivem o morno, o alimento, mas não o sabor, um ideal mais apetitoso e saboroso é o do aprender a perder aquilo a que se apega, provoca mais dores, mas com certeza, muito sabor.

O Passado Alimenta

2008-08-02T11:33:00.002-03:00

“O que importa é o presente e futuro.”

“A vida é o presente, o passado já mais não é e o futuro está sempre um segundo à frente.”

“O que passou, passou, o importante é o agora.”

Há cada vez mais uma cultura presentista, o passado é ignorado e/ou negligenciado, seja porque é doloroso ou apenas porque é tido como pouco importante.

O presente é o efeito de tudo que se viveu, e se isso for ignorado, cai-se comumente numa existência vazia, frustrada, facilmente gerando uma sensação de que se viveu pouco, de que a vida é rápida e por ser efêmera é banal.

A história de um indivíduo é o que o tornou quem é, são as pessoas que fizeram parte da vida, os esforços de estudo, trabalho, diálogos, reflexões, momentos bons e amargos, os beijos, os amores, as viagens, as lágrimas, as pessoas que se foram, as que vieram, os amigos e família. A dor do fim de uma felicidade é forte, mas uma comida não deixa de ser importante ou maravilhosa apenas porque o seu sabor dura alguns instantes.

As dores do final de um relacionamento são grandes, mas muitas vezes, embora nem sempre, sejam proporcionais aos momentos felizes. Decidir esquecer-se desses momentos equivale a ignorar a própria história, parte da própria vida.

Quando estivermos morrendo não seria alimentador inebriar-se da própria memória? Não seria interessante ter orgulho desse momento e de, na medida do possível, todos os que o precederam?

O indivíduo que se alimenta apenas do passado sofre tanto quanto aquele que se alimenta somente do futuro ou presente (embora de diferentes maneiras), o melhor seria se alimentar do passado e presente e que o futuro seja sempre uma inspiração para o presente e que esse no futuro seja considerado um passado rico por si.

Entretanto, triste é a vida que apenas o futuro inspira o presente e que bons momentos do passado sejam pequenas ilhas em grandes oceanos, nesse caso, o melhor alimento dos miseráveis é a esperança.

O tempo de vida de um indivíduo é banal para a história do universo, mas é a própria eternidade, e que essa seja bem aproveitada no que foi e é, com sábios planos e trilhas.

Hipnose

2008-08-02T11:29:00.002-03:00

“Hipnose não cura, apenas alivia sintomas.”
Comentário: verdade, se o terapeuta apenas tratar os sintomas.

“Hipnose apenas desloca os sintomas, não cura.”
Comentário: verdade, se o terapeuta somente tratar os sintomas, e principalmente, se o paciente tiver ganhos primários ou secundários.

“Hipnose é sugestão.”
Comentário: hipnose é o nome dado a fenômenos do pensamento, que podem ocorrer através de sugestão ou não, mas confundir hipnose e sugestão é como confundir a estrada até algum lugar e o lugar em si.

“Hipnose pode tratar problemas mais rapidamente.”
Comentário: a hipnose tem duas grandes finalidades em psicoterapia: diagnóstico e intervenção, ambas ocorrendo, em geral, com maior rapidez e eficiência do que aconteceria se não fosse usada.

“Hipnose é um estado de relaxamento.”
Comentário: verdade para a maior parte das induções no que se refere ao corpo em geral, mas nunca verdade para a atividade psíquica, que estará intensificada e concentrada em comparação à atividade mental normal cotidiana.

“A hipnose pode trazer memórias falsas ou criá-las.”
Comentário: verdade, na realidade, nenhuma memória é garantidamente verdadeira e a probabilidade de criá-las em hipnose apenas é aumentada em relação à atividade psíquica normal cotidiana. Entretanto, mesmo que tenha como base uma fantasia, é necessário que seja superada, pois provoca tanta dor como se fosse real, caso seja uma pseudo-memória.

“Hipnose leva a vidas passadas.”
Comentário: não sei se existem vidas passadas e nem sei se existirão futuras, mas não é através da hipnose que se chega a elas. Entretanto, em psicoterapia, é trabalhado a dor do paciente e não discutida suas crenças, não importando se ele acha que vem de outra vida ou não.

“Hipnose é mais fácil em pessoas com rebaixamentos intelectuais ou sugestionáveis.”
Comentário: hipnose são fenômenos do pensar que ocorrem na medida em que alguém pensa de maneira intensificada, coerente e especificamente (como o passado, analgesia, imaginar o futuro ou que existe algo à sua frente que não é real). Portanto, os indivíduos mais fáceis de hipnotizar são os inteligentes e capazes de se concentrarem.

Certezas sobre o viver: alienação, arrogância, autodefesa e/ou manipulação?

2008-07-18T18:47:00.002-03:00

“Há apenas um verdadeiro bem”.
(alienação)
Pascal

“Eu estou certo! Na medida em que você crescer, perceberá isso”.
(arrogância)

“EU fui uma esposa perfeita! Ele que não percebeu isso! Você jamais achará alguém como eu”.
(defesa da vaidade)

“Você até tem livre-arbítrio para fazer o que quiser, mas se fizer diferente do que estou dizendo, queimará no inferno”.
(manipulação dos pastores sobre ovelhas)

Há três compreensões possíveis para a expressão “fazer a coisa certa”: 1) o que é universal, ou seja, que vale para todas as pessoas, como a natureza, estudada pela biologia, física, química e psicologia, no que se refere à compreensão do que acontece ou aconteceu; 2) o que é apenas individual, referente às noções de moral, belezas, feiúras, quaisquer tipos de valores, significados da vida e decisões de como viver; e 3) o quanto alguém consegue fazer o que se propõe, sendo tão mais certo quanto mais atingir o seu objetivo.

Para os fins deste texto, nos atenhamos à segunda noção, que observa em especial a questão de valores/ princípios morais.

Qual a resposta certa para as perguntas “como viver”? Casar ou se separar? Ter um filho ou comprar um carro? Rezar para (um) Deus ou orar em prol da própria força e decisão para fazer as engrenagens do sobreviver funcionarem? Trabalhar 16 horas por dia por seis dias e meio ou viver num casebre numa praia trabalhando pouco? Ter filhos ou apenas se dedicar ao relacionamento do casal?

Qualquer pessoa que tentar dar uma resposta única a essa pergunta pode ser considerada alienada, arrogante, governada pela vaidade ou manipuladora, misturados em maior ou menor nível, ou singulares.

Tudo que se referir a moral ou imoral, belo ou feio, é individual, embora muitos pensem que seja universal, alguns erros costumam ocorrer:

a- Acreditar que existe um único bem: ora, o cristão acha que o judeu e muçulmano estão errados, e vice-versa, cada um pensando que só há uma religião reta, a dele. Nada pode estar mais distante do correto, que é o fato de não haver O correto, apenas invenções de manuais de como viver. Havendo milhares que matam tantos outros por não acreditarem nas mesmas coisas.

b- Carregar a verdade de como viver: o que pode ser considerado mais divino do que deter o único significado e sentido para a vida? A arrogância envolvida nessa idéia é estratosférica. Há, de fato, alguns que tenham boas idéias de como viver nobremente, entretanto, imagine-se uma mesa onde estariam conversando Moisés, Maomé, Jesus Cristo e Buda sobre a vida, qual seria a possibilidade de um convencer o outro sobre as suas verdades universais de como viver corretamente? Todas seriam, provavelmente, idéias interessantes de condutas para a vida, mas afirmar como universais é exagero.

c- A opinião negativa tende a machucar a vaidade: para evitar uma crítica e possível orgulho ferido, ter-se como o certo e o perfeito é uma excelente solução. Entretanto, a superação de si sem a reflexão sobre os próprios erros ou limites é de baixa probabilidade.

d- A sedução através do instinto: seduzir é descobrir o que dá prazer ou dor para alguém e vender uma idéia ou produto dizendo que levará ao prazer ou evitará uma dor. O que pode ser mais prazeroso do que um Paraíso de eterno prazer? O que daria mais medo do que passar a eternidade queimando diariamente sem morrer?

NÃO há uma forma correta de como viver, há apenas possibilidades, as quais levarão em conta o outro em maior ou menor nível, facilitando tanto mais a vivência em conjunto quanto melhor propiciar esse bem-estar para todos.

Vaidades Estonteantes

2008-07-08T23:27:00.013-03:00

Mulher comenta com as amigas:

- Quando eu cheguei, a festa parou! Só dava eu!

Homem comenta com os amigos:

- EU sei o que estou dizendo... (e pensa: "vocês não!")

Mulher comenta com amiga:

- A ex- do meu noivo era gorda, feia, burra e vulgar!

Homem sobre o ex- da mulher:

- Ele até era esforçado, mas meio burro.

Há, no Ser Humano, a busca do prazer por instinto, e uma das fontes de prazer é olhar no espelho e ver coisas boas. Aliás, quanto mais belezas e menos feiúras, melhor, podendo até chegar num ponto de apenas ver coisas boas, gerando não uma boa auto-estima, mas sim um orgulho de si em níveis de divindade.

O desespero da maioria das pessoas de ser não apenas boas, mas as melhores, e por vezes as únicas para alguém, ensurdece, cega, ou pelo menos embriaga a lucidez frente as próprias características, tanto positivas como negativas.

Por insegurança frente a valorização do outro perante si, medo de rejeição ou vaidade, muitos cidadãos perdem tanto a capacidade real de admirar o outro, como também perceber os próprios erros, os próprios limites, ter claro o quanto já machucaram outras pessoas e a si mesmos, tornando-se então arrogantes e solitários, quando em níveis extremos.

Uma solução relativamente simples: aprender a valorizar a si apesar da clara visão sobre os próprios erros, buscando melhorar na medida do possível, esperando de si e dos outros mais humanidade, mais realidade.

Infelizmente, muitas pessoas aprenderam a amar a si e ao outro apenas na medida da perfeição, tornando-se eternamente intolerante consigo e o mundo, nunca sendo suficientes para si, e nem para os outros, sempre correndo atrás do que nunca conseguirão: a tal da perfeição.

Há que se aprender a desfrutar o mundo como é, nos seus erros e acertos, belezas e feiúras, estabelecendo e buscando não uma utopia, mas uma melhoria diária, gerando uma bússola e orientação onde havia tontura e desnecerrária limitação.

Fundamental parte da felicidade reside em estabelecer expectativas realistas sobre si, pais, amigos, relacionamentos e profissão, caso contrário, a vida será uma verdadeira decepção. Entretanto, nunca é absolutamente claro o que esperar.

Tempo é Vida

2008-07-03T09:50:00.021-03:00

Imaginemos um mundo onde a palavra “tempo” dá espaço à “vida”.

SITUAÇÕES POSSÍVEIS

Pai fala ao filho, que está assistindo a programas-chantilly no domingo à tarde:
– Quanto da sua vida você já usou para assistir a esse programa?

Amigo diz ao outro:
– Quanto da sua vida você tem usado na sua autopiedade?

Durante a apresentação, homem pergunta à mulher:
– Quanta vida você já teve?

Mãe questiona a filha:
– Quanta vida você tem usado no seu falido casamento?

Na capa da revista de jogos intelectuais está escrito “Passa-Vida”.

Uma das maiores inspirações para a vida é saborear a iminência do seu fim, o “tempo passando” significa “vida passando, fim mais perto”.

Duas formas comuns de desperdiçar a vida são: (1) não perceber situações cotidianas que, caso estivessem claras para si, seriam tidas como vida negligenciada; e (2) uma vez desenvolvida luz frente ao desperdício, falta de coragem ou disciplina para tomar as atitudes necessárias.

Não incomum são situações onde indivíduos passam a vida buscando coisas que prometem o que não é real, como acreditar que inúmeros "amigos" ou "fãs" num site de "encontros" são, de fato, relações reais; ou ainda, que ao ter um belo corpo, manterá um relacionamento, ora, sexo, embora seja fundamental para a maioria dos relacionamentos, corresponde a poucos momentos de um casal.

Alguns têm mais medo de chegar ao fim pensando que permitiram sua vida escorrer por entre seus dedos do que violentar a comodidade presente, tomando atitudes em prol de seus bem-estares; outros taparão, furarão ou desconfiarão dos seus olhos para não mudarem nem dizerem para si mesmos sobre suas lastimáveis existências, que apesar de mutáveis, exigem esforços que não querem ter.

Assim, ao haver impasse sobre a vida e mudanças, vale a pergunta:
– Quero chegar aos meus últimos suspiros como estou hoje? Aos meus olhos, teria eu a tranqüilidade de, sem hesitar, dizer que fiz bom uso de minha vida e nada devo ao passado e nem presente?

Não só a vida passa, é também o fim que se aproxima, é bem-vindo chegar a ele com liberdade para dever nada a si.

A Ignorância é doce, até se tornar amarga.

2008-06-26T13:07:00.005-03:00

“Olha o que você me fez fazer!”

“O meu passado me construiu, por isso sou assim.”

“A genética da minha família tem esse problema.”

“Mas olha o país que vivemos!”

Existem dois tipos de problemas que colhemos na vida: aqueles que plantamos e aqueles que plantaram por nós, mas em ambos depende de nós lidarmos com eles.

Alguém nos assalta, nos violenta quando não conseguimos nos defender ou mata quem amamos, nada disso foi responsabilidade própria, mas depende de cada um, se quiser ser um homem ou mulher de espírito livre, aprender a superar isso.

Há doçuras em se posicionar como vítima da vida: colocar-se como o certo e os outros errados; ser considerado importante o suficiente para ser invejado, e então destratado; não ter que se esforçar para fazer as engrenagens da própria vida funcionar; sentir-se purificado através de um martírio, mesmo que fantasioso; ser procurado por conhecidos ou família, pois caso estivesse bem não o seria ou ser pouco exigido por si e outros. Entretanto, com o tempo, a sedutora vitimização pode se tornar um vício, o veneno da autopiedade.

O autogoverno é uma atividade difícil, a qual, facilmente, pode se tornar uma tortura, caso não seja feito com destreza e bondade para consigo, tanto porque uma das dores do viver advém de uma culpa cuja causa é acreditar-se mais capaz do que de fato se é, como também pelo fato de que ser médico do próprio espírito é uma arte complexa.

O homem livre não é melhor do que o alienado, apenas conhece sabores mais encorpados, mais vivos, mais firmes da vida.

Então, como disse Sêneca:

“Faça o que de ti depende, de resto seja apenas firme e tranqüilo.”

No entanto, sabendo diferenciar o que de ti depende.

Educação de Cordeiros

2008-06-18T13:58:00.023-03:00

"Precisamos descobrir o que as crianças querem e as auxiliarmos nessas buscas".

"Frustração gera traumas e devemos evitá-los".

Nascemos com instinto, buscar prazer e fugir da dor, no entanto, não sabendo o que dá dor ou prazer, o que será aprendido no dia a dia. As crianças aprendem, na sua formação, a desejar e então querer, o que ouvem dos pais, amigos, professores e propagandas.

A formação nas escolas é governada pela pedagogia e psicologia. Alguns pensadores dessas áreas, ainda hoje, usam idéias sobre a sabedoria das crianças de saberem o que querem, necessitando serem respeitados os seus desejos. Ora, elas estão apenas buscando o que aprenderam, em grande parte, com propagandas, nas suas formas claras e obscuras, como alguns filmes, novelas e músicas. A "sabedoria"/ desejos das crianças são, na sua maioria, os efeitos de propagandas, seguí-los sem questionamentos é uma escravização do espírito.

As conseqüências dessa educação, facilmente verificáveis na educação amplamente usada de 1980 em diante, são:

- Não aprender a lutar pelo que quer;

- Não aprender a ter disciplina para abrir mão de prazeres e enfrentar dores no presente para viver bem no futuro;

- Ter poucas dores na infância, temendo em demasia dificuldades do viver. Podendo, inclusive, tornar-se afetável demais com relação a esforços necessários e comuns do viver, como cansaço, grandes exigências de trabalho, pressão no estudo, relacionamentos e afins.

Essas conseqüências, além de serem um problema em si, tendem a gerar alguns outros, como dificuldade de atenção (no que não gosta), de aprendizagem (do que não gosta), de dedicação (ao que não gosta) e depressão (por não conseguir obter o que gosta).

Em suma, aprender a viver com dores e a se violentar (na medida do necessário), como num divórcio (uma amputação psicológica auto-imposta) ou excesso de trabalho/ estudo, é fundamental para viver bem, tornando-se mais lobo do que cordeiro, o primeiro tende a se tornar livre e independente e o outro acaba por depender de pastores para ser protegido e alimentado.

A mudança de ovelha para lobo é possível, mas é permeado de um esforço, e esse, é contra o instinto, o que é bastante difícil devido à educação já tida.

Falsidades (Des-)Necessárias

2008-06-13T13:24:00.012-03:00

Situação
Na aula de inglês, o professor pergunta:
- How are you?

Ao que o aluno responde com perfeição que está cansado porque comeu algo estragado no dia anterior e passou a noite mal.

Respondendo o professor com leve tom de repreensão:
- Não caro aluno, é apenas para responder:
- I’m fine. Thanks.

Comentários
A pergunta “como você está?” serve aqui apenas para fazer de conta que o outro é importante e que se interessa em saber como anda a sua vida. Por sua vez, o ouvinte, para não incomodá-lo, até porque sabe que ele está apenas cumprindo um protocolo de etiqueta, diz “Estou bem”, e para aparentar agradecimento, continua “Agradeço o seu interesse”.

A relação fica claramente estabelecida em padrões de etiqueta/ falsidade. Isso se aprofunda para relações humanas mais complexas como homem-mulher, pais-filhos e entre parentes. Quantos pais querem, realmente, saber como seus filhos estão? Não é incomum um pai ou mãe que sofre ao perder um filho tendo como fonte de dor não a perda de quem amava, mas uma culpa por achar que deveria ter feito algo que evitasse a morte. Quantos filhos gostam de ficar conversando por horas com seus pais e vice-versa? No entanto, dizem que se amam.

Situação
Homem para mulher:
- “Como você está?”

Resposta dela:
- “De uma maneira que você não quer saber”.

Comentários
Essa seria uma resposta verdadeira, mas completamente contra o politicamente correto, etiqueta, ou se preferir ainda, a falsidade oficializada.

Concluindo
Quantos conseguem lidar com o fato de que significam nada ou pouco para a maioria esmagadora das pessoas? Quantos filhos conseguem lidar com tranqüilidade com o fato de que os pais preferem o seu irmão ou apenas estão cumprido com os deveres de pais?

No geral, as pessoas não têm auto-estima, mas sim uma hetero-auto-estima, pois dependem do que os outros dizem sobre elas, daí a enorme preocupação com o que outros pensam sobre si, podendo se tornarem tímidas ou sociáveis, umas com medo da opinião dos outros, outras querendo ser gostadas pela maior quantidade possível de pessoas, entre outras possibilidades.

Por essas razões, é necessário que existam regras de conduta para dar a impressão de que todos são importantes para outros, alimentando a alienação referente às relações humanas, necessária à maioria.

Vidas Anestesiadas...

2008-06-06T11:10:00.012-03:00

"Eu sei que estou mal, mas me sinto bem!"

Não me lembro de ter ouvido uma frase mais clara, sintética e simples sobre os efeitos dos antidepressivos. Até imagino alguém chegando ao médico com a perna recém quebrada, apenas recebendo anestésicos. Não diferente é, muitas vezes, o processo da psiquiatria quando desprovida de uma busca de possíveis, e prováveis, causas psíquicas das dores no espírito.

Um casamento mais amargo do que saboroso por meses ou anos pode gerar depressão ou ansiedade, o mesmo podendo ocorrer num emprego ruim ou excessiva solidão, mas a dor dessas situações pode desaparecer com o uso de remédios psiquiátricos, facilitando e permitindo a continuação da situação presente.

O Ser Humano, por instinto, foge da dor, e se não conseguir fugir, tende pelo menos a refletir sobre ela, e se fizer bem esse exercício, a supera, daí a frase "cresce-se na dor". Ora, posto isso, e tirada a dor psíquica, poucas pessoas buscarão curar suas vidas ao não terem dores.

A dor é sempre ruim, mas é a melhor das indicações de que algo vai mal. Sentimentos dolorosos como tristeza, ansiedade, ciúmes ou medo, apagados ou diminuídos, facilitam uma alienação sobre a própria vida.

Entretanto, remédios psiquiátricos não são a única maneira de se alienar de si mesmo, e Pascal disse bem há quase 4 séculos:

"A única coisa que nos consola de nossas misérias é o divertimento, porém, é a maior de nossas misérias, pois nos impede de pensar em nós mesmos".

Divertir-se é fazer/pensar em outra coisa, no caso, que não seja na própria vida, valores, significado e sentido, o que ocorre ao se preocupar apenas com filhos, cônjuge, trabalho, política, assistir a filmes ou músicas.

Dos que conheci que cumpriram seus ciclos naturais que melhor aceitaram seus fins, foram os que viveram bem, muitas vezes com anestésicos, mas nunca deixando de questionar, conhecer a si e às suas buscas de maneira rigorosa, e muitas vezes dolorosas.

Para viver bem é necessário refletir bem, mas esse exercício, não incomumente, se torna uma areia movediça, onde mais se mexe, mais se afunda.

Saborear bem a realidade como é, é possível, não fácil, não doce a todo o tempo, mas sempre com o sabor divino de uma natureza que não erra, nem acerta, apenas é como se apresenta, dependendo de cada um lidar da melhor forma possível com ela, alterando a natureza do próprio espírito se for considerado nobre, livre e justo, por si mesmo, para quem quiser.

Anestesias são importantes, mas também a-morte-cem o viver.

Porque a simplicidade da vida é apenas aparente

2008-05-29T11:14:00.002-03:00

Muito eu ouço a frase "a vida está nas coisas simples" e que o truque para ser feliz é seguir esse lema.

Ora, pensemos num casal num restaurante. Então, nos aproximamos mais e ouvimos o que dizem. Os assuntos variam entre família, expectativas de viagens, trabalho e aspectos financeiros, não apenas isso, mas como também cada um pensa sobre esses temas, suas histórias com cada um deles, suas angústias, seus valores, suas reflexões e sentimentos.

Não é preciso muito para perceber que não há simplicidades nessas áreas da vida, ao se pensar de maneira dedicada sobre o viver, a complexidade ganha vida.

Pensar sobre a vida dói, se dói, é contra o instinto, que é buscar prazer e fugir da dor. Assim, quem não for capaz de ir contra o instinto, e se violentar portanto, não conseguirá viver bem.

Então, a vida não está nas coisas simples, mas sim nas cotidianas, e essas são complexas quando pensadas com a intenção de se viver bem.